СВЕТлица

У нашего уютного домика есть и свой хранитель: замечательный домовенок, оберегающий его покой. Этот символ придумала Оля ЕР. Спасибо тебе, Олька! Господа, убедительная просьба, следующие комменты добавлять как отдельные, а не как ответ к этому, пока наш ребенок не вселится

С новосельем тебя, Домовешка!

Некоторые фотографии "оттуда" мне кажутся такими тёплыми и трогательными. И я понимаю — это от того, что где–то рядом с ними и моё солнечное детство тоже Не хочу никого задеть или обидеть и уж тем более затевать дежурный "совкосрач". Но почему–то не встречаются подобные по настроению фотографии из "лихих 90–х" или "сытых 2000–х" и никто из поколения, детство которых пришлось на эти годы не напишет "моё солнечное детство". Хотя наверняка кто–то из них отдыхал летом на море в разных турциях–египтах летом, а то еще и в гармишах–шамони зимой. Неплохо одевались, питались и т.д. А вот фотографий нет и солнечным детство свое никто не называет. Почему?

Точно подмачено!(ой, здрасте) Отличные фото, на первой копия я - все детство на гаммаглобулине прожила

Олечка! В продолжение этой темы. Я всю свою жизнь терпеть не могла совкострой. Но отрицать то, что там было много хорошего - просто глупость. Какие были у меня походы туристические, первые слеты любителей авторской песни, о рок-н-ролл на костях (взрослое поколение знает что это такое. Главное, что мы были молодыми и какими-то более бесшабашными что-ли! Незабываемый вкус детства.

А на второй я! Меня отправляли в пионерлагерь на всё лето. Как здорово там было! В студенческие годы сама работала в лагерях вожатой. Последний раз ездила в конце 90-х с сыном. Изменилось время, изменились дети...

Манюша, а я вот наблюдаю за своим сыном и его друзьями: какими были дети, такими и остались. Интересы в другую плоскость сдвинулись в связи с техническим прогрессом, а в остальном - все то же самое

Свершилось невозможное - наша хозяйка Светлана, наконец, решила нас переселить в новую уютную квартиру. Спасибо ей от нас всех большое! Смена места жительства - Почти что как правительства. Из наших стареньких квартир В новый блог - как в новый мир! Все с нуля освоим, Новый мир откроем. Новых встретим мы друзей, Чтоб жилось вам веселей: Ведь на новом месте Жить нам долго вместе, Счастье в сайте умножать, Всех почаще в гости звать. С переездом! С новосельем! Встретим новый мир весельем! Целый воз цветов ей за это!

Спасибо, Людочка! Надеюсь, всем здесь будет уютно и комфортно. А еще сегодня в ночь можно загадать "на новом месте приснись жених невесте", если кого этот вопрос интересует

Ты поаккуратнее, а то у меня муж на кулинар иногда заглядывает

Я не про тебя, а про тех, кому нужно. Я же обозначила круг заинтересованных лиц через тех "кому нужно". Или тебе нужно? Муж, а зайди ка ты на сайт... Шучу, шучу... Можешь загадывать!

Блог создавался изначально как "Подниматель настроения". У кого еще мозги не заросли плесенью, предлагаю вам такую математическую задачку. Уравнения нашей жизни Уравнение №1 Человек = кушать + спать + работать + развлекаться Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает. Уравнение №2 Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне Уравнение №3 Женщина = кушать + спать + тратить деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне. Заключение Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1) И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2) И что мы получаем из этого? Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что: Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

Людмила, ты поосторожней с моими мозгами, они у меня сегодня расплавленные.

А мне очень неплохо под мазганом (кондиционером) между прочим. Посмотрела только что второй раз "Бофор". Это израильский фильм о ребятах на блокпосту. сильная, конечно, вещь.

сегодня, 09:42 Губозакаточная машинка Дамы и Господа! Вашему вниманию представляется единственная и неповторимая в своем роде: Губозакаточная машинка! Обтекаемый корпус в форме губ, сделанный из высококачественного пластика, окрашенный в фирменный цвет Red Pearl Cordoba, два независимых валика, оснащенных первокласными пороллончиками, а также ручка, приводящая в движение верхний валик, - все это создано лишь для одного - закатать Вашу обожаемую губу! Компактные размеры (60*85*24мм) позволяем машинке быть транспортабельной и прийти на помощь в любую секунду Она идеальна! Губозакаточная машинка, представленная в нашем он-лайн магазине является материальным воплощением всем известной шутки о «раскатанной губе». Губозакаточная машинка не предназначена к использованию ее по назначению (закатывать губу), так как является сувениром (предметом, вызывающим определенные эмоции путем его созерцания). Инструкция, написанная к губозакаточной машинке также является шуткой и не должна восприниматься всерьез.

А таблетки от жадности у вас там тоже продаются? Если да - то мне побольше!

Небольшая подборка трехмерных фото.

Где научиться, а?

Ларочка! Мне, я думаю, уже осталось копировать из инета . На меня мой внук уже смотрит, как на ущербную какую-то, когда я ему комп. вопросы задаю. А сам то, зараза малая, о Булгакове или о Хейли даже не слышал.

Опять все куда-то разбежались Интересно, а все купили уже цветы - провожать нашу хозяйку в Москву? Несколько дней будем сиротами без Светланы. Стихи ей в дорогу. Баллада о том, как одна принцесса раз в два месяца приходила ужинать в ресторан "Динамо" "... И медленно, пройдя меж пьяными, Всегда без спутников, одна..." А. Блок Кивал с эстрады ей трубач, Сипел трубой, как в насморке, Он и прозвал ее, трепач, Принцессой с Нижней Масловки, Он подтянул, трепач, штаны, И выдал румбу с перчиком, А ей, принцессе, хоть бы хны, Едва качнула плечиком - Мол, только пальцем поманю, Слетятся сотни соколов, И села, и прочла меню, И выбрала бефстроганов. И все бухие пролетарии, Все тунеядцы и жулье, Как на комету в планетарии, Глядели, суки, на нее... Бабье вокруг, издавши стон, Пошло махать платочками, Она ж, как леди Гамильтон, Пила ситро глоточками. Бабье вокруг, - сплошной собес! - Воздев, как пики, вилочки, Рубают водку под супец, Шампанское под килечки. И, сталь коронок заголя, Расправой бредят скорою, Ах, эту дочку короля Шарахнуть бы "Авророю"! И все бухие пролетарии, Смирив идейные сердца, Готовы к праведной баталии И к штурму Зимнего дворца! Душнеет в зале, как в метро, От пергидрольных локонов, Принцесса выпила ситро И съела свой бефстроганов. И вновь таращится бабье На стать ее картинную, На узком пальце у нее Кольцо за два с полтиною. А время подлое течет, И зал пройдя, как пасеку, "Шестерка" ей приносит счет, И все, и крышка празднику! А между тем, пила и кушала, Вложив всю душу в сей процесс, Благополучнейшая шушара, Не признающая принцесс. ...Держись, держись, держись, держись, Крепись и чисти перышки, Такая жизнь - плохая жизнь - У современной Золушки! Не ждет на улице ее С каретой фея крестная... Жует бабье, сопит бабье, Придумывает грозное! А ей - не царство на веку - Посулы да побасенки, А там - вались по холодку! "Принцесса" с Нижней Масловки! И вот она идет меж столиков В своем костюмчике джерси, Ах, ей далеко до Сокольников, Ах, ей не хватит на такси!

Девочки, я пропаду до воскресенья, хорошо? Сейчас Людочка начнет: "Знаем-знаем, поезжай в свою Москву...". Но не все же знаем-знаем. Не теряйте меня. Зайти посмотреть может быть времени хватит, а вот ляпнуть чего-нибудь вразумительного - сильно сомневаюсь. Но тем не менее, я с вами и улыбаюсь. Спасибо, что вы есть.

Легкой дороги!

Всем доброе утро! Немного утреннего позитива: Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции. Мужчина в поиске носков похож на грибника: где искать? как выглядят? какие можно брать? - Как дела у вас на фирме? - Ну как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты. К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу, приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!"

Когда-то в древности глубокой Иначе жизнь совсем текла, И на планете синеокой, Раздельно живность вся жила. Среди животных выделялась Особая шакалья стать: Она всех ссорила, пыталась, Чужую пищу отобрать… Зверей достали так шакалы, Что кворум тем пришлось собрать. Решенье радикальным стало: «Шакалью нечисть разорвать! Честнее станет Мир и лучше, А слово грязное – шакал, Забудут все в таёжных кущах. Момент такой давно настал!» Шакалы обо всём узнали, И, только звери спать ушли, Шакалий кворум свой собрали. Речь о спасении повели... Сказал вожак их самый главный : «Всё! В стае нам теперь не жить! Кому-то волком, зайцем малым, Прикинувшись, придётся быть...» Шакалы быстро разбежались, С тех давних пор шакалий лай, Услышать можно, не стараясь, В любой из всех звериных стай. Проснулись звери утром рано, К шакалам быстро – тех уж нет. Как не искали они рьяно, Увы, пропал шакалий след. Пословицу я часто слышу, Её сказали нам отцы: Что мыши есть под каждой крышей, И нет отары без овцы… Овцы той самой, шелудивой, Которая и есть шакал. Другой шакал кобылой сивой Куда-то в поле ускакал… Шакалы были, есть и будут Среди людей, среди зверей. Они родную мать забудут, Найти их стало всё трудней! Шакалов люди опасайтесь - Их стало трудно распознать... Узнать, увидев, постарайтесь Трусливую шакалью стать. А, коль узнали, поспешите, Как вывод, молвлю я в конце. Шакалью суть их обнажите В конкретном каждом подлеце! Шакал вне наций, вне народов. С собою зло несёт всегда. Так создала его природа: Где он прошёл - всегда беда! А.Гаврюшкин

Сегодня утром улыбнул ребенок (13 лет): Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочку с кремом! Это был ответ на просьбу "Если любишь родителей - дай поспать подольше!"

Какая прелесть!!!

Зраствуйте я зесь навичок и мне хотелось бы узнвать чем вы занимаеесь о чем общаетесь

Здесь блог поднятия настроения. Приветствуется все: анекдоты, веселые байки, поэзия, живопись - все то, что может поднять настроение и отвлечь от серой повседневности. С удовольствием примем Вас в нашу компанию

Всем доброе утро! Конечно, хозяйка в отъезде и все по пляжам разбежались. Оля! Не купайся - медуза покусает! Получайте утренний позитивчик. Интересные факты: - Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд. - Волос человека может выдержать вес в 3 кг. - Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки. - Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека). - Сердце женщины бьется быстрее мужского. - На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов. - Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин. - Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг. - Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим. Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

Привет мои дорогие! как я рада, что появилась у меня возможность поприветствовать вас всех в новом блоге. У меня жизнь по разному складывается:присутствует всё, как впрочем и всегда. Но я оптимистка. Гостей полный дом-лето на дворе, как и моря радости от их появления у меня. Работаю, работу не потеряла. Дочь приехала сегодня из Москвы на 2 недельки. Брат с семьей из Питера подтянется тоже через день.И я счастлива, что мы все вместе.Вот такие пирожки.

Ты хоть ночью появляйся. Все ж хоть какое-то общение.

Людочка! Не поверишь-я и ночью занята! Гы-гы! Но порядочными делами, не подумай ничего веселого!

А твои, значит, порядочные дела грустные?

Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми... Вывод: идеальный муж - это жена. Сегодня встал пораньше, отжался 30 раз, принял холодный душ, пришёл раньше на работу. Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и по-ходу простыл... Улыбка Моны Лизы - это когда жена потратила вашу зарплату и не хочет об этом говорить. Девушка звонит парню на сотовый: - Что это вы отмечаете? Шум, веселье, пьяные голоса... - Да, это я в троллейбусе еду. Он был благородным маньяком - никогда не насиловал женщин и детей. Жена мужу : - Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал! Муж: - Дура ревнивая! Во-первых, если я ещё раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, во-вторых, GENA - это ЖЕНА!!! - Как отличить мужчину-психолога от других мужчин? - Надо посадить всех рядом и мимо пропустить голую женщину... Мужчины будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией. Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью жилья, которое можно купить в Москве на 5000 рублей. Стоит Илья Муромец на дороге, перед ним развилка и камень. А на камне написано: на лево пойдешь, по башке получишь, на право пойдешь, по башке получишь! Задумался Илья Муромец... Раздаётся голос сверху: думай быстрей, а то по башке получишь!!! Наконец-то! Нашла то, что мне поможет - гель для душа «Успокаивающий Дуру». Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, несдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всевозможными вредными привычками, с целью создания семьи для своей любимой подруги. Врач спрашивает пациента: - Как Вам помогло лекарство? - Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно. Девушка говорит подруге: - Знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы мужчина был нежным и отзывчивым. Как ты думаешь, ещё остались такие банкиры? - Доктор, так я буду жить? - Да, но я бы Вам не советовал. Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман несколько часов бил в бубен и в жертву приносили девственниц. Сейчас же, достаточно помыть машину... Жена жалуется врачу на то, что её муж разговаривает во сне. - Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать. - О нет, лучше выпишите лекарство, от которого он стал бы говорить более отчётливо.

Посмотрите на этих жуков: не знала бы - подумала, что это ветки. Что природа не придумает.

Удивительно и здорово

Почему женщине нужен мужчина 1. Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы. 2. Они сильные и могут поднять нас. 3. Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки. 4. Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть. 5. Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек. 6. Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем. 7. Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться 8. Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем 9. Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему 10. Они хотят иметь наши фотографии 11. Они не видят причин для нашей диеты 12. Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат 13. Они пойдут на войну, если будет война 14. Они не замечают испорченный макияж. 15. Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта. 16. Они хотят изменить нашу жизнь. 17. В магазине последние деньги потратят на шоколад. 18. Они никогда не научатся расстегивать лифчики. 19. Они думают не только о любви. 20. Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап. 21. В глубине души они умеют пришивать пуговицы. 22. Они не отличают Allways от Kotex. 23. Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами. 24. Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом. 25. Они просто иногда накрывают нас одеялом. 26. Они любят наши голоса. 27. Им неважно, что мы говорим. 28. Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают. 29. Они покупают нам сигареты и платья. 30. Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом. 31. Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим. 32. Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри" 33. Они молчат, когда мы кричим 34. Когда они уходят, мы остаемся 35. Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них 36. Они умеют драться 37. Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками 38. Они считают быстрее нас 39. Они дают свои фамилии нашим детям

Повеселилась.

6 законов жизни: 1. Ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов. 2. Все идиоты после прочтения вышесказанного пытаются проверить это на деле. 3. Сейчас ты улыбаешься, потому что ты – идиот. 4. Пункт первый – ложь. 5. Скоро ты перешлёшь это сообщение другому идиоту 6.На твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка P.S. Не горюй, я тоже идиот...

Девченки,ривет вам всем! Я Живая, просто небольшие проблемы с компом. Людочка, море, зараза расслабляет смертельно. Невольно вспоминается Жванецкий "Нет сил наморщить лоб". Медуз, слоава богу нет, водичка !!!!. Вот я теперь там и живу. Это про меня. И еще немного для удовольствия

Гы-Гы. А последнюю картинку я здесь в рубрике Юмор выставляла. Люблю море, завидую тебе белой завистью. Конечно, в Эйлате у вас покрасивше будет, чем в Бат-Яме, но там сейчас такое пекло, что мама - не горюй.

Доброе утро, жители блога! Утренний позитивчик заказывали? 7 чудес социализма: 1. У всех было место работы 2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал. 3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%. 4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было. 5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было. 6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали. 7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

Из инетовских рассказов. 7 часов утра. Срочная работа почти закончена. Отрываюсь от компьютера, чашка очень крепкого кофе - пора вести дочуру в детский сад. Захожу в детскую, поднимаю жалюзи, впуская в комнату тихое утро. Собираюсь с мыслями и нервами, чтобы начать будить мое недовольное, совиное (в маму!) чудо. И замираю: мое чудушко молча лежит на кровати и очень пристально меня рассматривает. Чувствую непонятный холодок - обычно пробуждение в одиночестве оглашает ближайшие квартиры диким визгом. Осторожно наклоняюсь к дочке: - Доброе утро, солнышко! Ты давно проснулась? И молчишь... - Я смотрю... Оглядываюсь по сторонам, не вижу никаких изменений в комнате. - И что ты видишь интересного? - Я на тебя смотрю, мамочка! Ты у меня такая красивая... Расплываюсь от счастья... - Большая и зеленая... Как ТАНК! - восхищенно добавляет мое чудо... Истерика...

Доброго утречка всем! Утрешний афоризм: Мечта о том чтоб нас носили на руках сбывается чаще всего тогда когданас уже несут на кладбище! Утрешний анекдот: - Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?- Знаю - на диване. Утрешняя картинка: Хороших всем выходных!

Я к пятнице готова. У нас сегодня вечером посиделки в кафушке. Внучка школу закончила и очень даже с неплохим результатом. Так что вечером исчезну. Внучка Наталья.

Мазл тов! Успехов такой замечательной внучке! А у меня Мишка тоже закончил, только детский сад.

Который твой?

Про блондинок! - Хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? - Давай! - Лиля с Катей отправили на печать 100 пустых страниц. Угадай, почему? - А-а-а, им нужна была чистая бумага! Угадал? - нет. - А может они принтер хотели почистить? - Нет. - Ну тогда не знаю... - Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать. И кто из нас блондинка после этого?

Из школьных сочинений. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей. В комнате громко тикали солнечные часы. Герасим ел за четверых, а работал один. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Как вам эти красавицы?

Хороши!

Добавлю на ночь любимого Олиного Губермана. Мужик тугим узлом совьется, но если пламя в нем клокочет - всегда от женщины добьется того, что женщина захочет

Замучила бессонница и целую ночь просидела в интернете. Совершенно случайно наткнулась на стихи.Это для нашей Улиточки: О маленькой улитке замолвите полслова, От шоколадной плитки ей дайте откусить. Какого черта в жизни напихано такого, Что маленькой улитке приветкакстрашножить?! Рог маленькой улитки врага не забодает, А даже оба рога не причинят вреда. Какой безумный ангел, решил, что так бывает: Что если есть ракушка - не страшно никогда?.. На ниточках два глаза у маленькой улитки, Душа - в три оборота под тонкой скорлупой. Улитка по-тихоньку сползет с дорожной плитки, И брюшком чует землю большой-большой-большой...

Спасибо, Оля. Я плАкаю .... )))

Не плАкай, маленькая. Держи еще стишок. ПРО УЛИТКУ Устала ужасно, промокла до нитки, Ползет по дороге большая Улитка. "Простите, Улитка, - спросил я несмело - Какое у Вас неотложное дело? Вы мне извините моё любопытство, Куда Вы изволите так торопиться?" Вздохнув тяжело мне Улитка сказала: "Я, видимо, домик в лесу потеряла. Я в нём засыпала, вставала под утро. Он был так прекрасен! Весь из перламутра! Ни мал, ни велик, но примите на веру, Что он мне как раз подходил по размеру. И вот, я его потеряла в лесу... Я этого, право, не перенесу!" "Не плачьте, не плачьте, -сказал я Улитке Ужасно уставшей, промокшей до нитки, - Мы домик, поверьте, отыщем легко, Ведь Вы не могли отойти далеко." И правда! Вблизи на берёзовой ветке Висел он, прилипнув к обёртке конфетки! И даже в дождливое, хмурое утро Он был так прекрасен, весь из перламутра. Ни мал, ни велик, но примите на веру, Что он ей как раз подошёл по размеру. Улитка, конечно, рыдать перестала, Раз двадцать, примерно, "спасибо" сказала. Прощаясь, склонила красивую спинку И мне подарила, на память, травинку. Спи маленький, спи мой хороший, спи сладкий, А эта травинка нам в книжке - закладкой.

Из школьных сочинений-2. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба... (Андрей Болконский, кстати, часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.) Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор - это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Шел полк французов и кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Немножко анекдотов с утречка: Сегодня с утра пораньше забежал в круглосуточный за куревом, зашла туда же в усмерть закусанная комарами девушка. Диалог: - Ой , у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора? - Да, вот жидкость замечательная, очень надёжно их отпугивает... - Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ! *** Мужик с женой приехали к тёще в Израиль. А тёща взяла, да умерла. Мужик срочно организует доставку тёщи в Россию, чтоб похоронить там. Ему: - Зачем? Здесь же проше? - Нафиг! У вас тут одного похоронили, так он воскрес! ***

Звоню в дверь другу... Слышу в ответ: "Открыто". Но голос какой-то печальный. Открываю дверь. В своей однокомнатной кваритре, в дальнем углу, сидит Толян. В руках у него кисточка. Около ног банка с краской. "Понимашь, грустно говорит он, опыта никакого. Решил покрасить пол. Но начал почему-то от двери. Вот и закрасил себя в угол. А на банке написано, что сохнет в течении 24 часов. Ещё 18 осталось, но жрать сильно охота. И в туалет..." *** У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком. Несмотря на домашнюю жизнь кот не утратил охотничих инстинктов двора, впитанных с молоком матери. Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит. Но все это не сломило дух великого охотника. Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый. Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась. Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об холодилник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот он звездный час!!! Вся вселенная у твоих лап!!! Когда часа три Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его внимание привлек тусклый свет из кухни. У приоткрытой двери холодильника на жопе сидел кот. Кот зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника. Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ с чего начать. Серега пинул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво отошел в сторону. *** Парень врывается в аптеку ,кидает на прилавок презерватив и орёт на продавщицу: -Забирайте свой товар -А в чём дело? -Они рвутся! Старичок из очереди: -А ещё мнутся и гнутся... ***

Из школьных сочинений-3. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Чацкий был очень умный, а от ума все горе. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Всем доброе утро! Жара у нас не прекращается. Уже половину Восточной Европы затопило, а у нас ни капельки дождя не выпало. Два дня хоть провела на Десне. С обеда большой компанией отправлялись купаться на речку. Если бы невесть откуда взявшиеся москиты, было бы совсем чудесно. Так что я сейчас изрядно покусанная. Очередные "перлы" из школьных сочинений: Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Тельняшка у моряка была распахнута настежь. Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. На стене висели фрукты с изображением натюрморта. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. Дятел уселся и стал грызть дерево. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. А на груди у него была белая мошонка. Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... По площади чеканя шаг, прошли танки. Обломов разложил Ольгу на диване. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Живописца поразила поза её лица. Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!" Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние свитера. Полковник танцевал с дочерью мензурку. Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.

Из школьных сочинений-5. В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров. Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком. Володя бежал, весело перебирая двумя ногами. Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров. В этом кровавом сражении с обеих сторон полегло 80000 человек и 49 генералов. В этом произведении все пропущено через восприятие героев. Гагарин был первым проходимцем в космосе. Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела. Геологи пришли к своей продовольственной базе и увидели, что вся она съедена медведями. Герасим был человеком широкоплечим. Как говорят, косая сажень в плечах. Гитарист взял гитару и стал с ней играть. Голова ее была заплетена в длинные косы. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. Даже если дворяне не понимали друг друга, они все равно говорили по-французски. Дедушка проснулся и нашел на огороде совсем мало помидоров. Они вышли в море на лодке. Едва ли Наполеону сообщили, что он напрасно едет в Москву. Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью. Если Пушкин создает идеал женщины, то Лермонтов исследует ее, ставя в различные ситуации. Женская жизнь Катерины была скучной и однообразной, и поэтому ей захотелось приключений. Жила Катерина в доме своей матери, как свободная птичка, не знающая пределов в своем полете. Иван Денисович видится нам всего один день. И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жираф. И тогда он взял нож и застрелился. Интересно было бы узнать, что подталкивало, что заставляло русский народ вставать перед немцами с распахнутой грудью? Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали ярко-голубые глаза. Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство. Катерина бросилась в реку по личному делу. К Гриневу нанимали учителей, но он ходил по голубятням, и скоро его выгнали из-за того, что он злоупотреблял спиртным. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами. Когда к поэту являлась муза, он прекращал бездельничать и хватался за перо. Когда люди изобрели порох они начали использовать ружьё кремниевое, пушку ядерную... Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. Кот бежал по огороду вприсядку. Котенок был весь ободран, висели клочья шерсти, обнажая его тело.

В надежде, что забредет Оля-Тиола, которая обожает ежиную тему оставляю рассказы о ежиках. Вот, бывает, нальет ежик стопочку, высоко подымет, опустит, ко рту поднесет, выпьет, грибочек вилкой наколет, высоко подымет, опустит — а в рот-то сунуть и позабудет! И такое, бывает, за один раз до десяти раз бывает. И вот тогда-то, друг мой прыщавый, вся сказка и начинается: Сперва о лапках. Их у ежика в среднем четыре штуки. Левая, правая, задняя, запасная. Плюс костыль, ежели еж в годах, либо два, ежели инвалид, либо три, ежели коллекционер. А ежели старый увечный коллекционер — то это уже с виду вовсе даже не еж, а такой маленький дурацкий лесной комбайн, который не собирает ни хрена, а наоборот, теряет все при ходьбе — башмаки, костыли, очки, направление движения, стыд и память. Теперь нос. У нормального ежа он один, строго спереди и строго посередине. Пока тверезый. А как выпьет — он у него везде. Ежик выпимши — это один сплошной нос, который в разные места с одинаковой целью лезет: пронюхать, нащупать, ототкнуть, выжрать и опупеть. И ежли шары, до половины залитые, на расстоянии вытянутого костыля не видят ни хрена и при ходьбе ежу лишь помеха, то нос его дальнобойный за тысячу восемьсот шагов водочный перегар от самогонного отличает. И наука на этот счет общий солидарный подтвержденный вывод имеет: любой пьяный еж, лишенный способности видеть, слышать и передвигаться, ежели где добавку пронюхает — все равно передвинется хрен его знает как, нащупает, ототкнет, выжрет и опупеет. Теперь иголки. Их количество определяется возрастом, и к сорока годам, случается, лысеет еж до последней степени и с виду становится обычный хомяк домашний. Но! Хомяк — это всего лишь мешок с крупой, который сам себя наполнять и туда-сюда таскать может. А вот ежик, даже когда окончательно пожилой, и лысый, и хромой, и беззубый, и тугоухий — это все равно ходячий атомный бомба, и измеряется в мегатоннах, и взрывается где попало, и никого не щадит, и ничего не помнит потом. И колючки у ежика — это вроде рубашки осколочной на гранате. Их вполне может не быть. Один хрен, когда грохнет, волной все повалит. И глаза. Они у ежика маленькие и круглые, но бывают огромные и квадратные, это когда ежик увидит, что кто-то мимо прошел и ни разу не поклонился. А еще бывают узкие и с прищуром, когда ежик, слава Богу, еще не сердится, но уже, спаси Господи, недоволен. Свои глаза ежик в основном открытыми держит, и моргает ими раз в день, а чужие — в основном прикрытыми да подбитыми, и ни одного дня не пройдет, чтоб кому-нибудь не подбил. И вот, значит, друг ты мой золотушный, представь себе масляную такую картину без рамки и подписи, когда ежик уже пьяненький в меховую стельку и дубовую доску, но еще вполне теплый и даже слегка живой. А ты, значит, корешок мой обструганный, по грибки-ягодки за кленовыми шишками да еловым соком в лес притопать сподобился. В самую чащу, в самую гущу, в адских кущ темнотищу, где ежик хмурый упился до газообразного состояния, до полного нестояния исшатался и оба монокля проглядел в поисках: кому бы в грудную клетку черепную коробку вбить. А ты, стало быть, припожаловал. А ежик-то, выходит, тебя дождался. А ты, как я понял, крепкого здоровья и долгих лет жизни себе не хочешь. А ежик, как сейчас ты поймешь, по бухому делу твою шляпку от гвоздевой отличать не станет, а в любую поверхность одним ударом вобьет. А на похоронах твоих, получается, семья твоя таким образом время, место и усилия сэкономит. А ежик даже не разберет, моль он казнил или лауреата всемирного. А... — А-а-а-а-а-а!!! Вот и сказке короткой длинный конец пришел. Отдыхай, ныне подземный друг мой. Баюшки тебе вечные, спи спокойно, не ворочайся и на ежика в обиде не будь. Не со зла ведь он. Не из вредности. А просто выпил маленько. И маленько не закусил. Евгений Шестаков

В одном лесу жил Ежик. Ты знаешь, какие обычно бывают ежики – деловитые и солидные, часто они любят шуршать по ночам иголками в траве. А этот Ежик любил по ночам мечтать. Иногда он делал это не один – у Ежика была знакомая Звезда. Это хорошо, когда у тебя есть с кем разделить свои мечты. К сожалению, они не могли часто видеться: иногда им препятствовали тучи, а иногда Земля поворачивалась не тем боком и мешала им встретиться. "Подумать только, - восклицала иногда Звездочка, - нас разлучает закон всемирного тяготения!" После долгой разлуки Ежик обычно говорил: - Звездочка, я очень соскучился. Я так долго ждал тебя – почти вечность! - Ты же знаешь, насколько сильными бывают иногда обстоятельства, - говорила Звезда. - Да, я знаю, - вздыхал Ежик. А больше они не говорили ничего. Они тихо мечтали вместе. А когда приближалось утро, Звезда говорила: - Мне пора. - Я буду ждать тебя, - говорил Ежик, - я знаю, что это опять будет очень долго, но я все равно буду ждать тебя, возвращайся скорее! - Я вернусь, ты же знаешь, - говорила Звезда. - Да, я знаю, - улыбался Ежик. Ведь это так важно – знать, что тот, кого ты ждешь, обязательно вернется, несмотря даже на всемирные законы.

Женщина постарше.... *Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете. * Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы. (ну да, он всегда в кошельке, мало ли что, где и с кем..) * Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома. (ой, не скажите.Просто это будет не дешевый Мартини, детка.) * Женщина постарше белее честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять. * Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас. (комментарии излишни!) * Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы. (это точно. Мы не ждем милостей от природы....) * Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о... * Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза. * Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает. (да уж, мастерство не пропьешь, как говорится) * Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта. * Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать. (и это факт!) * Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

Олюся! К чему эти мысли о возрасте?! Мы всегда молоды и прекрасны! Пусть глазки повыпадают у мужиков, которые это не замечают.

Оля! В продолжение темы взрослых женщин. Чем старше Женщина – тем больше преимуществ. Она мудрей, хитрее и нежней. И четче знает, кто ей в жизни нужен, И юной деве не сравниться с ней! Ходы вперед десятками считает, Читает взгляд. И даже слабый жест. Запретный плод её уж не прельщает: Она все то, что ей по вкусу, ест.... Мужчин с успехом делает рабами, По-царски правит в собственной семье. Все реже плачет «бабьими» слезами И жалость вряд ли вызовет к себе. Кокетства глупость заменяет шармом, Перешагнув в утехах тела стыд. И дарит то, что ей приятно, даром! А память ставит промахи на вид. Умеет скрыть природные изъяны, Достоинства изящно подчеркнуть. И взглядом, полным магии и тайны, Привычно, без усилия, сверкнуть. Вместить в себя все вековые гены. Изюминкою стать в руках Творца, Быть Афродитой, вышедшей из пены На жертвенность венчального кольца. И в ... «с хвостиком», вступая в совершенство, Стряхнув усталость напряженных лет, Почувствовать душевное блаженство Гармонии, Цены которой нет.

Привет всем! Соскучилась, нашла пяток минут, однако, на сайте, почитав блоги немного, все по-прежнему-жизнь идет своим чередом.У нас разгар сезона-море теплое, жарища неимоверная, весело и красиво в городе. Я работаю, гостей обихаживаю,сплю мало, спячку жду зимой, как медведь свою берлогу! Девочки! Я вас люблю и скучаю за позитивом. Постараюсь пофотографироваться со своей семьей и тогда разошлю вам свои фотки, увидите, какая я, хотя бы на снимках.

Оля! Это угроза?! Угрозами от нас ничего не добьешься!

Так вот ты какая, девочка у моря!

Мне тоже пришли

Сразу говорю, что не мое: только что прочла в интернете. Гуляем сегодня с дочкой на детской площадке во дворе. Собирается компания 6-8 летних, возникает предложение поиграть в "дочки-матери". 7-летняя девочка Аня назначает себя "мамой", Ваню из соседнего подъезда - "папой", мою дочу и еще одну девочку - старшими дочерьми, куклу в коляске - младшим ребенком. И начинается игра. Первая фраза, которую говорит "мама": - Ты опять на работе со своими девушками сидишь? Дома не появляешься! На что 6-летний Ваня, не задумываясь, отвечает: - У меня с ними ничего нет! Мы просто вместе работаем! Через несколько минут бурного выяснения отношения "мама"-Аня уже весьма правдоподобно изображает рыдания с причитаниями вроде "Ты мне вечно сказки рассказываешь!" Еще через несколько минут "мама" с "папой" перешли к рукоприкладству. Аня врезала Ване "игрушечную" пощечину, Ваня дал сдачи. Тут встрял мой ребенок и сообщил, что "мама с папой могут только ругаться, драться они не могут, так не бывает". Аня категорично заявила "Бывает!" и продолжила скандал. Продолжалось это все не меньше 20 минут. Закончилось тем, что "мама" схватила куклу - "младшего ребенка", забралась с ним на самую высокую горку и начал оттуда кричать, что "если перед ней сейчас не извинятся, она его убьет". Уж не знаю, чем бы закончилась эта "семейная драма", если бы Аню не стали настойчиво звать из окна на ужин. Посмотрев на это все, я поняла, что у девочки, безусловно, талант актрисы и что я не завидую ее будущему мужу. Ну и еще мне захотелось посмотреть на ее маму.

Доброе утро! Слава Б-гу с утра немножко прохладнее, хотя днем опять до +28 дойдет. Продолжаю выкладывать ляпы из школьных опусов. Лафонтен писал про французских зверей, а Крылов про русских людей. Летать на костылях непросто, но он научился (О Мересьеве). Лиля подарила набор фломастеров, ничего, что их мало, а в магазине много. Мадрид был в ту пору маленьким городом, и там не оказалось неженатых женщин. Макар Чудра - рассказ из горького опыта Максима Горького. Так, М. Нагульнов, отдавая грязный, искомканный в кармане платочек Луше, говорит: "На, озьми! Теперь он больше мне уже не нужен!" Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу. Мама била Витьку часто, но мало. Мама сказала мне вымыть шею до пояса. Мать у него была еще мною брюхата, а я уже был записан в Семеновский полк. Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица. Мой друг небольшого роста, но это не мешает ему на всех нарываться. Навыки борьбы он познал в пеленках. На картине нарисованы девочка, собака и ее бабушка. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов. На потолке висят лампы. Они висят в три ряда, потому что одной лампы нам бы не хватило. На псарне у Троекурова были гоночные собаки. Недалеко от нашей деревни был помят овес, потому что там загорали кабаны. Немцев оказалось 16, но маленький отряд не растерялся - погибли все. Нос у нее прямой, а на конце курносый. Ольга была красной и глупенькой сестрой. Онегин вышел через задний проход и ушел. Он рисует Собакевича очень больших размеров и похожего на медведя, о чем говорит его меню. Описания разных природ занимают большое место в романе. Охотник широко закрыл глаза и выстрелил. Павел Петрович Ленский приехал на дуэль в клетчатых панталонах. Они разошлись. Раздался выстрел.

Вы меня простите, дорогие, что так надолго пропала. Просто забила на все после Москвы и решила устроить себе недельный отпуск: валялась, читала книжки, играла в "Героев" и ни о чем не думала. И еще три дня проведу в том же режиме. Бе-бе-бе!!! Кстати, подскажите для особо одаренных. Подарил мне на 8 марта муж изумительный маленький ножичек. Я его очень любила: картошку и прочие овощи им чистить удобно. Потом он исчез. Искала во всех мыслимых и немыслимых местах - ноль! Возвращаюсь из Москвы, муж мне говорит: "Светик, я нашел твой любимый ножичек. Только вряд ли тебя это обрадует!". Оказывается, я каким-то макаром умудрилась оставить его в духовке на противне, после этого даже что-то готовила на втором, а этот ниже стоял, пластмассовая ручка ножа расплавилась (даже запаха постороннего не издала - качественно немцы пластмассу делают!), он растекся, остыл и прилип. Испортила сразу две хороших вещи. Так вот, может кто знает, как отодрать расплавленную застывшую пластмассу от металла? Пробовала на холодную, потом разогревала - прилип намертво!

Ножик жалко Попробуй "Шуманит". Это израильское средство (очень едкое - только в перчатках). В России продается, по-моему. А где рассказ о "Малахов+"? В очередной период трудолюбия выложи ка нам подробненько о поездке и об этом шоу.

Ножик жальче. Но и противень был неплох Главное, они отдельно от печек не продаются. Что ж теперь, из-за одного холодца целого кабанчика резать? Про Малахова расскажу как-нибудь при встрече. Ты "День радио" смотрела? Очень похоже...

Когда встречаться будем? И в чьей светлице? А с противнями странно: наша фирма занимается кухонным оборудованием для баров и ресторанов. Промышленное, конечно, но точно знаю, что муж поставлял в прошлом году противни для бытовых плит. И на рынках у нас продаются и заказать можно под размер. Не думаю, что в России такого нет. Поищи.

Продолжаю рассказ о лучших фразах из школьных сочинений. Пейзаж - это такое описание природы, которое отвлекает от повествования. Печорин отвернул голову набок и пошел домой. Писатель в своих произведениях показывает нам простой язык. Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. Полярники дрифтовали на льдине. После замужества Штольц унижал девушку, соревнуясь с ней в уме. Предатель Потапов застрелился в глаз, чтобы не попортить шкурку. Произведение Гоголя сделало большой сдвиг в литературе. Прореха на теле человечества - Плюшкин. Пугачев мне понравился как крутой и хороший возглавитель бунта. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. Пушкин за свою короткую жизнь успел рассмотреть не одну пару красивых, легких ножек. Пушкин пришел ко мне с колыбелью. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. Ромео и Джульетта были очень молодыми и еще не успели обрасти пережитками прошлого. Рядом с окном стоит стол учительницы темно-бордового цвета со стулом. Самое страшное, что могла представить себе русская интеллигенция - это вырубка вишневого сада. Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек. Слева лес редкий, но зато дремучий. Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга. Собакевич был большим любителем собак, поэтому Гоголь так и называет его в честь собаки. Тамань раскрывает нам Печерина, как борца с незаконной контрабандой. Татьяна была красива не только внешне, но и внутренне. Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать. Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону. У батюшки было доброе сердце и лютый нрав.

Всем доброе утро и хороших выходных! Утренний субботний позитивчик. Настоящая женщина скажет так! ● Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!! ● Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие... ● Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять. ● Хочешь завтрак в постель - спи на кухне. ● Я пойду налево, а может быть, пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход ● Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?? ● Плохой характер? Просто он у меня есть! ● "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка". ● Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту ● Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас! ● Я не могу быть второй... И даже первой...Я могу быть только единственной... ● Я не обвиняю тебя, а просто говорю... что во всём виноват ты. ● То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно. ● Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю. ● Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение. ● У меня один недостаток - я не умею общаться с дураками. ● Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне. ● Я живу, как положено!!! А положено у меня на всё!!! ● Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей. ● И вас, и меня забудут. Вас раньше! ● Не говори мне, что мне делать, и я не скажу, куда тебе идти! ● Мало знать себе цену, нужно еще пользоваться спросом. ● Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно. ● У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего! ● Если хочешь, чтобы я была ангелом – организуй для меня рай! ● Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла... ● Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай, что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой! ● - В порочных связях не замечена. - Не было? - Нет... не замечена... ● Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь. ● Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса. ● Я слишком красива, чтобы иметь совесть ● Секундочку, секундочку, корону поправлю!!! ● Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху. ● Если тебе роют яму – не мешай. Закончат – сделаешь бассейн!

Обычно мы с утра поднимаем настроение, но для тех, кто забредет сюда вечером. Реальный телефонный разговор представительного вида мужика по мобильнику (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора): - Да, заинька, что с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница! Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Ясненько. Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из-под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну вот, умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну всё, целую, заинька, пока, солнышко...(c)

Решила вот порадовать вас с утреца некоторомы перлами с моего любимого башорга (цитатник Рунета). Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину: К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым. Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария: "Девушка, это у вас мачта или шест?" Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!" xxx: Сегодня муж свою машину в сервис поставил, уехал на моей. А у меня розовый мишка на зеркале висит и сзади наклейка "Внимание! Беременный водитель!" Приедет довольный, наверное. Дочь (4 года): Мама, а у меня мозг есть? Мама: Конечно Дочь: Значит эта собака, которая гавкает на улице, сейчас мне его взорвет. Занять денег у чувака, который обещал устроить тебя на работу - это и вправду офигенская стратегическая находка! Россия. Ресторан японской кухни - "Шанхай". Этим все сказано. Подхожу, значит, в маркете к кассе, а там семейка молодая с детьми о чем-то спорят. Муж что-то берет с полки возле кассы, жена убирает обратно, пара детей носятся вокруг. У жены в кенгурухе еще один, совсем маленький. Встаю за ними и вижу финал: муж сам ставит на место пачку презервативов, и произносит: "Хорошо, дорогая, давай опять сэкономим." И целует младшего ребенка в маленькую лысую голову. Немного напрягла записка, оставленая мамой, с содержанием "На столе банка. Я понятия не имею что там, но съешь содержимое с чем-нибудь, а то испортится" он: Я умею успокоить женщину ) она: Надеюсь не только успокоить, но и взволновать тоже он: О-хо, с этим вообще проблем нет. Когда я с девушкой, у нее постоянное волнение и необъяснимое чувство тревоги.) ххх: Давай ты ко мне, диван двухместный... ххх: Диван двухместный - это не обращение, а обоснование предложения. ххх: Где эта хрень находится, куда нам завтра идти? ууу: Где-то между поясницей и ногами. ххх: Нужно было принести бабушке 2007-й офис и документы на машину.... ууу: Продвинутая бабушка? Раньше маслице и пирожки носили... ххх: Слушай, если есть понятие "мозговой штурм", значит, должны быть и мозговые штурмовики? yyy: Ага, мозговые штурмовики, мозговые кукурузники и мозговые истребители. Последних, я даже несколько человек знаю =)

Спасибо, Светик!

Продолжу утренний Светин позитив. Неисправности женщин и способы их устранения. Неисправность: Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, стирать... Корм требует регулярно. Способ устранения: Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину. Неисправность: Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся гудения и вздохи. Способ устранения: Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка - женщина будущего! Неисправность: Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону. Способ устранения: Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица. Неисправность: Постоянно устраивает сцены ревности. Способ устранения: 1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!" 2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение ее мужем и "по секрету" сообщите, что все женщины ей очень завидуют. Неисправность: Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей. Способ устранения: Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае - вы раздевали манекен. Неисправность: В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке. Способ устранения: Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет - вымойте посуду (вынесите елку). Неисправность: Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас тем не менее что-то не устраивает. Способ устранения: Вы - козел! Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной другой, более совершенной, модели! Гарантийные обязательства поставщика: Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты... - и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас!

Похвастаюсь. Мы сегодня с сестрой Герои капиталистического труда: закрыли 20 трехлитровых банок огурцов на зиму.

Смогу ответить 4-мя банками малины, 12-ю банками вишневого варенья и 1,5л Амаретто, настойка по рецепту tatianowna http://koolinar.ru/recipe/view/59643 Свет! А ты одними огурцами зимой питаешься? Чего так много-то?

Добавь к нашему героизму еще 4,5 л клубничного варенья. А в августе мы тебя помидорами задавим, т к. собрались все оставшиеся банки ими заполнить без счету. Плюс некондицию придется в соте, лечо или икру использовать, распаковав их в маленькие баночки по 0,5 и 0,7. В общем, по количеству банок с нами лучше не тягаться

Обжираловку она себе устроила! Пора подумать уже и о новом доме, где будет место для твоей консервации. А если серьезно, в 93г. мы приехали из Израиля (родители очень сильно заболели), где я на 2 года была оторвана от консервации. Видно сильно соскучилась, т.к. законсервировала тогда более 200!!! банок. Это и соте, и икра, и помидоры, и огурцы, и салаты овощные всякие. С ужасом вспоминаю как я их размещала. Вся наша квартира и квартира родителей была в банках. А потом начался грибной сезон и... В общем я больше на такие подвиги не способна. Так что в соц соревновании участвовать не буду.

Заканчиваю свою сагу о грамотнасти учеников. Часть последняя. Убранство усадьбы наводило на мысль о голоде. У дяди была собака Динго. Дядя, когда приходили гости, надевал намордник. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал. У нее были карие глаза с веснушками на носу. У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка". У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею. У Павла Петровича ничего не было спереди, все было сзади. У Плюшкина было хобби: он коллекционировал все, что попадалось ему под руку. У собаки были голубые глаза и розовые щеки. У Чука был брат Хек. Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии. Хлестаков сразу стал гоняться за женой Городничего, а потом за его дочкой. Чары любви преодолели в Катерине мужа и Кабаниху. Частые познания жизненных невзгод не принесли Сонечке удовольствия. Чацкий рассказывает о том, как один помещик обменял своих слуг на трех борзых собак, которые не раз спасали ему жизнь и честь. Через подобревший голос, через непривычное лицо шестилетний Саша нюхал и мял землю. Чувства к Онегину Татьяна сохраняет до конца произведения. Язык Некрасова похож на Пушкина своей народностью. Элен умерла в молодом возрасте от невозможности иметь двух мужей одновременно. Этим делом княжна занималась вместо досуга. Это произведение мы нашли в учебнике по программе, его написал Гоголь. Это стадо коров состояло из 13 овец. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Вот хочу немного интересной инфы добавить. Первый Фестиваль голубцов "Тёлтоткапостофестивал-2009" проведут в селе Четфолве на Закарпатье. Жители села собираются угостить гостей тридцатью видами голубцов.Гостям фестиваля предложат традиционные, гуцульские, венгерские, румынские, болгарские, ленивые, сладкие, долму, из свекольного листа, из щавеля, пряные, с чабриком и постные голубцы. этот фестиваль прошел вчера. Мне звонили друзья - было очень интересно.

Привет девочки!!!!!!!!!!!! Вы меня потеряли? Я живая, только покалеченная, руку сломала. Как оклемаюсь, появлюсь. Не сердитесь на меня. Я хорошая!

У тебя что в Израиле лед появился? Выздоравливай и не пугай народ!!!

Ты не на велике ли решила покататься. Я последний раз именно так руку ломала. Только ты не как оклемаешься, а раньше заходи. Мы вроде как будем тебя навещать: сочувствовать, холить, лелеять и всячески поднимать тебе настроение Выздоравливай, солнышко!

Специально для Оли, чтобы поднять ей настроение и настроить ее на скорейшее выздоровление. - Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро... - Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз! - Она обойдется... - О, правильно - она обойдется. Две селянки: - Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий-то, претензий... То титьки маленькие, то ж..а холодная... - У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем. Пришла под вечерок одна подруга к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - время позднее, надо расходится а чтобы страшно не било, решили что одна другую проводят до середины пути, тем более что дома в пределах видимости. Пошли, дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов вылазит мужик, хватает одну из них и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то кричать, а что, не сообразила, но заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросил ее и побежал куда-то изо всех сил. Та оборачивается и видит, что подруга смеется так, что не может набрать воздуха. Она возмутилась - меня мол чуть не изнасиловали а ты ржешь!!!!!! Вторая пришла в себя и спрашивает: Ты хоть помнишь что ты орала??? Та говорит: не помню а что? Подруга подсказывает: А ты орала: УРА-А-А-А!!!!!!!!!! Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил: - Бог простит. Наша задача организовать их встречу. Старый еврей приходит к раввину и говорит: - Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу трахаться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить? Раввин говорит: - Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют. Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся. Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит: - Хочу трахаться! Один попугай-мальчик поворачивается к другому: - Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!

- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома! - Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!!! Утро после грандиозной пьянки: просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки: - кто меня вчера трахнул? никто естественно не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает: - ну скажите кто, мне же понравилось. У психиатра: - Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек. - Наконец-то, хоть один нормальный попался! Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блядь!!!" отменяют все последние действия? - Молодой человек, купите букетик для жены! - А я не женат! - Ну купите для возлюбленной! - Да нет у меня возлюбленной! - Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь! Кадр из школьной жизни. Классная руководительница (пусть будет Марья Ивановна) нашего класса, а учусь я частной школе, так что все при телефонах, говорит одному из учеников (пусть будет Вове): - Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании? - Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя прямо рядом со мной: - Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание. Из трубки, очень громко, крик: - Да пошли они все на х*й!!! - и трубка вешается. К Марье Ивановне: - Не придет он, просил прощения... - Говорят, что Вы нашли в автобусе кошелек с деньгами? И что же вы сделали? Отнесли в милицию? - Нет. Не хотелось, чтобы подумали, будто я выставляю напоказ свою честность. - Как правильно писать: ягодица или егодица? - Смотри толковый словарь на букву Ж. Приходит поздно ночью домой мужик, пьяный в дым. Жена спрашивает: - Ты хоть машину в гараж-то поставил, алкоголик несчастный?! Муж, с трудом: - Ч-ч-чассстично.... Устроился мужик на завод работать. Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить: - Ну давай, рассказывай, что случилось? - Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику:"Вась, кинь мне ключ на 27"! - И чего? - Да знал бы я, что там столько Вась... Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают отвезти в отделение. Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход. Один другому: - Помедленней! А то вдруг какая взорвётся. - А мы в участке скажем, что только одну нашли. - Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз... - И как? - Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...

Чувствуется больная идет на поправку! А я пошла жаркое готовить. Попозже обязательно загляну с позитивками, а пока приглашаю желающих в мой блог Ивана Купала.

Обещанный позитивчик. Пока небольшой - все времени нет полазить спокойно в сети. - Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж. - Льстец! - улыбнулась ему жена... - Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал? - Что? - Что мне нужно в блондинку перекраситься!!! - Зачем? - Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые??? Асфальт неожиданно поднялся и ударил меня по лицу: пришлось спать стоя.

Предлагаю всем полазить по этому сайту: http://2photo.ru/category/foto_priroda/ Получила эту ссылку от Марины, которая 2020, который день наслаждаюсь фотками и картинами.

Где все попрятались?! Не бойтесь - выползайте! Черноротую розовую птицу все-таки забанили! Сегодня на Украине продолжают праздновать Ивана Купала. Вот как праздновали в Запорожье в заповеднике "Хортица". В заповеднике «Хортица» отпраздновали народный языческий праздник Ивана Купала толокой и... приготовлением самой большой кастрюли борща. На него ушло 120 кг картофеля, 96 кг свеклы, 60 кг капусты и 60 литров сметаны, 25 кур. В итоге наварили 600 литров борща! Готовили его 15 человек в двух 300-литровых котлах, за что попали в Книгу рекордов Украины. Борщом накормили всех желающих — около тысячи человек, — и еще осталось литров 30. А затем все присутствующие приняли участие в народных обрядах, посвященных празднику Ивана Купала. Это обряды очищения огнем, поиск цветов папоротника, прыжки через огонь, хороводы, традиционное сожжение чучела Купальницы и гадание на венках из трав и цветов.

Оля (Бат-Ямская) как ты там выздоравливаешь? Оля (Тиола) появись, а то будешь жестоко искусана Хозяйка, где отчет о Малахове?

Вот блин! Столько борща наварила и все ей скучно... Кстати, а почему Хортица: где Киев, а где Хортица!

Хортица - это Запорожье. Моего борща там не стояло. Раньше бы гоняла, конечно, на все эти фестивали, но теперь уже ленивая стала, да и работа не сильно отпускает.

Уже радует твой утренний оптимизм!

Девочки, вам всем подарок и пожелания всего самого хорошего!

Спасибочки, рыба ты наша золотая! Выздоравливай скорее

Немного интересного и любопытного из жизни великих: Дюма (отец) писал только на особых квадратных листах. Если такой бумаги не оказывалось или она кончалась, он прекращал работу. Анатоль Франс, наоборот, никогда не запасал бумагу и писал на чем попало: на старых письмах, конвертах, пригласительных билетах, даже визитных карточках. Рассеянность и забывчивость некоторых гениев поразительны. Конечно, объясняются они особой сосредоточенностью на творчестве, когда все постороннее словно перестает существовать. Дидро забывал дни, месяцы, годы и имена близких людей. Гоголь и Гете не замечали смертельной опасности во время своей работы. Однажды Ампер, уходя из своей квартиры, написал мелом у себя на дверях: Ампер будет дома только вечером. Но вернулся домой еще днем. Прочитал надпись на своих дверях и ушел обратно, так как забыл, что он сам и есть Ампер. Он же постоянно сморкался в тряпку, которой стирал мел во время лекций, и, намазанный мелом, возбуждал веселость студентов." Великий Ньютон как-то принимал гостей и, желая их угостить, отправился в свой кабинет за вином. Гости ждут, а хозяин не возвращается. Оказалось, войдя в рабочую комнату, Ньютон так глубоко задумался над своим очередным трудом, что совершенно позабыл о друзьях. Известен также случай, когда Ньютон, задумав сварить яйцо, взял часы, заметил время и через пару минут обнаружил, что в руке держит яйцо, а варит часы. "Когда Ньютон писал свои Принципы, то, поглощенный своими мыслями, забывал одеваться и есть. Однажды он пообедал, но не заметил этого. И когда пошел по ошибке обедать в другой раз, то очень удивился, что кто-то съел его кушанья. В другой раз рассеянность обошлась ученому очень дорого. Как-то, уходя из дома, он забыл погасить свечу на столе, и все его рукописи - плоды многолетних упорных трудов - сгорели в пожаре. От этого рассудок великого физика помутился на несколько месяцев." "Другой знаменитый физик Эйнштейн, встретив своего друга и, поглощенный мыслями, сказал: Приходите ко мне вечером. У меня будет и профессор Стимсон. Его друг, озадаченный, возразил: Но ведь я и есть Стимсон! Эйнштейн на это ответил: Это не имеет значения, все равно приходите!" "Отец русской авиации Жуковский однажды, проговорив целый вечер с друзьями в собственной гостиной, вдруг поднялся, ища свою шляпу, и начал торопливо прощаться, бормоча: Однако я засиделся у вас, пора домой!" "Величайшие идеи мыслителей рождаются внезапно и развиваются настолько же бессознательно, как и необдуманные поступки помешанного. По мнению психиатров, не подлежит сомнению, что между помешанным во время припадка и гениальным человеком, обдумывающим и создающим свое произведение, существует полнейшее сходство. Вот, например, как описывает состояние Тассо врач: Пульс слабый и неровный, кожа бледная, холодная, голова горячая, воспаленная, глаза блестящие, налитые кровью, беспокойные, бегающие по сторонам. По окончании периода творчества часто сам автор не понимает того, что он минуту тому назад излагал." "Разница между гениальными людьми и обыкновенными состоит в утонченной и почти болезненной впечатлительности первых.

Всем привет! Сайт работает отвратительно - по часу ждешь открытия файла каждый раз. Так что зайду вечером - может попустит интернет. Оставлю позитивчик только после себя. Полезные советы!.. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпyгнет от вашей квартиры любого вора. Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пyлемет". Когда бандиты начнyт выламывать дверь, попробyйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоyмышленников. Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня. Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день. Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите. Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием. Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку. Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку. Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату. Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете. Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины. Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу. Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой. Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой. Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку. Если из отечественной машины перестало капать масло - значит оно кончилось Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого. Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут. Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Слава Б-гу, нормально грузится сайт. Просыпайтесь - хватит спать! Погода чудесная, После обеда попробую куда-нибудь на отдых удрать. Получайте вторую порцию полезных советов: Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля или гуталина. Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите как вам понравилось... Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу. Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа! Если вы тихо материтесь - значит у вас простужено горло. Зачем орать благим матом, когда можно тихо обложить обыкновенным? Даже трехчасовой доклад начинайте словами "буду краток". Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты. Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!

Как ты там, болящая?! Не пропадай!

Когда-то в чьем-то блоге уже выставляла эту рекламу сети магазинов "Сільпо". Не могу найти этот блог, но помню, что народ требовал продолжения, поэтому выложу еще раз уже вместе с новыми перлами. Это не фотошоп - киевляне подтвердят. Хотелось бы побеседовать с их менеджером по рекламе

Прошу прощения за качество - мобилка...

Который день пустая СВЕТлица Куда все подевались?

Девочки, я пропаду до начала августа, едем на море. Окунусь за каждую из вас по паре раз

Как загар делить будем?! ))))) Счастливого отдыха!

Хорошо отдохнуть!

Привет,девочки! Пробежалась по блогу, всё не смогла прочесть, на днях поактивнее буду. Блог оч. интересный,кое-что прочла.Спасибо,Людочка, за ежиков,поздравляю тебя с выпускницей-внучкой,ты молодец,столько блогов сделала- не перечесть! Оленька! И тебя поздравляю с будущим учеником! Успехов в учебе Мише! А Светлана наша отдыхает! Молодец! Я в порядке.Работаю в поте лица. Скучаю по общению с вами, дорогие мои девочки!

Жду твоего полноценного прихода! Всегда тебе рада

Мои дорогие девочки! А может и мальчики прочтут! Люблю всех вас и посылаю вам несколько видов моего города! Всё думаю, как бы мне показать свой городок в фото, да всё руки не доходят,может это и случится когда-нибудь? Любдю вас всех. Оля.

Люблю, конечно же!!!

Олечка! Буду ждать твоего блога! Люблю приморские города.

На днях должна быть посвободнее, хотя меня уже можно назвать Мадам Обещалкиной, живу так, что не могу знать своё время свободное, всё же лето-горячая пора. Сделали подборку фото с моим братом, но в день его отъезда полетела "материнка"-комп отдали в ремонт, теперь буду ждать фото , как он явится к себе в Питер(тоже ещё, тот лягух-путешественник),хочу же показать вам снимки со мной и моей семьей. И блог всё не сподоблюсь показать, ведь появились новые фото(для меня),сделанные моей Лерочкой, а так же те виды, что отснял мой брат. Видать, только осень расположит к неспешному просмотру... Я. Тут фото( не мои) пляжа и аквапарка, причем ,самая малость, это так, что бы вы имели немножко представление о том месте, в котом я живу. Мамулька моя сейчас готовит бесподобные беляши, а я, тем временем, рассуждаю о красотах родного края. Приезжайте, угостим не только беляшиками, но и блюдами всей южной кухни!!! Люблю всю кавказкую тематику,острый вкус, множество специй!!! Ваша я.

Вот что значит не сидеть у компа ежедневно-потеряла сноровку в передаче фоток, есть повторы. Исправлюсь!!!

Привет, дорогие мои, я вернулась. Как и обещала, за каждую из вас по три раза окунулась в море. Так что, можно сказать, что сама искупаться и не успела. Всех люблю и жду, что вы вернетесь, а то с 26 никто не заходил

А все потому, что мне одной стало скууучнооо!

Вот вам утренний рассказ для поднятия тонуса. Огнетушитель. Лето, жара. В центре города толпа народа оттягивается. И тут все замечают густой черный дым. Загорелась припаркованная девятка. То ли замкнуло что, то ли шпана подожгла - неизвестно. Но горит хорошо. Через минуту лопнули передние шины. Народ балдеет от зрелища. Из здания автошколы выбегает мужик и тащит огромный советский ОГНЕТУШИТЕЛЬ. Тот, который "перевернуть и долбануть об землю". Он перевернул. И долбанул… Вы когда-нибудь видели кадры, как стартует ракета с ядерной боеголовкой? С громким ПУФФФ огнетушитель за секунду уходит вертикально в небо! Рядом была пятиэтажка, он взлетел выше нее. Разика в два. Толпа смолкла, провожая взглядом неожиданного сына Земли. А потом он начал падать… Все-таки сильна память в генах у народа, пережившего не одну бомбардировку. Молча и без паники люди за секунду определили вероятную зону падения и моментально ее очистили. Не могла ее очистить только новенькая "газель" - без водителя они плохо убегают от летающих огнетушителей. Народ затаил дыхание от предвкушения прямого попадания... Буммсс… И огнетушитель зарылся в траву в каком-то метре от бампера. А мужик все это время стоял и недоуменно рассматривал свои руки. Повезло ему, что вопреки инструкции он не схватился за ручку этого пожарного инвентаря. А то Карлсон бы от зависти свой пропеллер съел.