Анекдоты. Всё о еде. 22

421. На прилавке магазина сегодня увидел консервы «Язык в собственном соку». Это как? В слюнях, что ли?! 

422. В суши-баре.
– Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен…
– Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал? 

423. — Как приготовить омлет по-еврейски? Для начала занимаем у соседа три яйца…
- У цыган интереснее: "Сначала украдите сковороду… "

424. Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!! 

425. Какая ирония…
Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи: всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет. И тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт, вопреки тысячелетиям трудов природы! 

426. — Мам, а что сегодня будет на ужин?
— Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо — жричёдали!

427. Помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

428. Если варить пельмени 20 минут, то это все еще пельмени; если 40 минут, то это макароны по флотски; а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья!

429. Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек; реалист – потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло. 

430. В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была. 

431. Утро после свадьбы. Муж застаёт молодую жену на кухне в слезах. Муж:
– Что случилось, дорогая?
– Я уже два часа варю это яйцо, а оно всё ещё твёрдое! 

432. — Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых, неведомых доселе ощущений…
— Слышь, может тебе просто — водки налить? 

433. Эклер — чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны ни откусил, крем автоматически оказывается с обратной стороны… Умеют же делать. 

434. – Что-нибудь хотите? - чай, кофе?
– А что-нибудь покрепче?
– Вот, орехи…

435. – Дорогой, я шубу хочууууууууууу…
– Моя ты хозяюшка! Ставь свёклу с картошкой, а я в магазин за селёдкой!

436. Научилась подбрасывать блины со сковородки! Теперь осталось научиться их ловить.

437. - Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
- Кофе.
- Но я уже сделала чай! Боже, с тобой все не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!!!

438. – Будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
– Если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро. 

439. – Мне чай с лимоном.
– Лимон порезать?
– Да. И чай заварить.

440. Интересное наблюдение: соус с грибами называется “грибной соус”, с чесноком — “чесночный соус”. И только соус с хреном — “соус с хреном”.