Анекдоты. Всё о еде. 5

81. - Слушай, а у тебя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

82. Муж спрашивает жену:
- Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени из кастрюльки? А когда моя - в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?..

83. Возвратившись с работы, муж застает свою прекрасную молодую жену-блондинку всю в слезах на кухне.
- Милая моя, что случилось?! - бросается он к ней.
Хлюпая носом, она отвечает:
- Я тут хотела коктейль... нам... приготовить… принесла кубики льда... Прополоскала их кипятком...
И ТЕПЕРЬ ИХ НЕ МОГУ НАЙТИ-И-И-И!!!

84. Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу:
- Свинья!
Муж заплетающимся языком:
- Не буду спорить... И ты 17 лет меня откармливаешь!

85. Освежающая маска для лица:
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем.
Капустка съедается под рюмочку водки...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

86. - Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть - чуть.
- Да отстань от меня со своим тортом! Я после шести не ем!
- Дура, жри торт! Там кольцо! Жениться я на тебе хочу!!!

87. Общепитовский склероз: повара забывают положить мясо в котел, а посетители не могут вспомнить, что ели.

88. - Что делает наш шеф-повар?
- Выдумывает новое название для вчерашних котлет.

89.- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Ничего.
- Родной, я прямо больше любить тебя сейчас стала.

90. Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

91.- Ты только не старайся кормить кошку кормами, даже дорогими. Вари ей яйца, рыбку отваривай, мяско там какое-нибудь (не колбасу или шинку), чтобы она и дальше была здоровой и счастливой, - напутствовала меня жена, уезжая на неделю в командировку.
- Эм-м-м... Ты вот только что показала мне, как хреново я питаюсь.

92. Муж с женой приходят в ресторан.
Жена: - У вас селедка под шубой есть?
Официант: - Есть.
Жена мужу: - Вот видишь, даже у селедки шуба есть!

93. Тот много о семье печётся, кто много для неё печёт.

94. Правильная жена.
- Ты сволочь, подлец и чтоб я тебя больше не видела... Борщ будешь?

95. Заканчивается десятый год нашей семейной жизни.
Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

96. Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе.

97. - Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?

98. - Люся, ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?!..

99. Миксер - это устройство, приводящее продукты в замешательство.

100. Звонит беременная жена:
- Дорогой, ничего страшного, если у нас на ужин будет только яишенка?
Пытаюсь войти в её положение, хотя голодный:
- Ну, хорошо...
- Тогда приедешь и на меня тоже парочку поджарь.