Анекдоты. Всё о еде. 3

Анекдоты. Всё о еде. 3
41. Для пустой тарелки размер ложки не имеет никакого значения.

42. Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит: - Не покупай такие больше.

43. - Официант! Вы что мне принесли?
- Что заказывали, то и принес. Куриный бульон.
- Это - куриный бульон?
- Да. Бульон из курицы… Из молодой курицы… Из очень молодой… Ну, если честно, это мы яйца варили.

44. Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделанный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей…

45. Любой может испортить обед. Но повар делает это профессионально.

46. Муж написал в статусе в «Одноклассниках»: «Моя жена -самая красивая и самая любимая!» и только после этого его накормили.

47. "Не хлебом единым!" - сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша…

48. Жена кричит мужу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!

49. - Знаешь, как повар на судне называется?
- Как?
- Не «Как», а «Кок»!

50. Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графинчика водочки…

51. Повар спрашивает у ученика:
- Ты знаешь, как нужно правильно прокипятить воду?
- Конечно! Надо залить воду в кастрюлю, добавить немного масла и поставить кастрюлю на печь.
- А для чего масло?
- Чтобы вода не пригорела!

52. Вроде и любишь его, и хороший он, но почему-то иногда хочется взять сковородку и как дать ему по башке!

53. Вкус соли можно заметно улучшить, если положить её на краю стаканчика с текилой.

54. Жена кухарит и так задумчиво:
- Домашняя еда лучше. Хоть знаешь, чей волос у тебя в тарелке...

55. Искусный повар - не тот, у кого на кухне множество приправ, а тот - кто не добавит в блюдо ничего лишнего.

56. Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.
- Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.
Муж успокаивает:
- Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.

57. Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

58.- Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден, как волк!
- Милая, где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?

59. Овощи лучше сохранят свой вкус, если вместо них съесть мясо.

60. Страшное проклятие женщине: "Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж ушёл от тебя к толстой!"