Анекдоты. Всё о еде. 10

181. Кажется, я начал замечать взаимосвязь между «Сегодня я приготовил еду» и «Что-то меня подташнивает».

182. - Там тебе тетя Оля пирог с мясом принесла.
- Кто такая тетя Оля?
- Какая разница?! Она принесла тебе еду!

183. Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?

184. - Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску… Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата… Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем.

185.Стюардесса спрашивает:
- Есть будете?
Пассажир:
- А какой выбор?
Стюардесса:
- Да или нет.

186. Воспитательница в детском саду:
- Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?
Дети:
- Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

187. Благодаря холодильнику мы теперь можем есть несвежие продукты.

188. - Ты мужу еду готовишь?
- Нет.
- А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего?
- Нет, мне кажется, что к еде он равнодушен.
- А откуда у тебя столько книг по кулинарии?
- Да муж мне их почему-то дарит и дарит.

189. - Вовочка, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам, - говорит отец семилетнему сыну. - У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Вова, я тебя умоляю, какой бы ни была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку.

Когда они уже покидали гостеприимный дом, Вовочка сказал хозяйке:
- Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа!

190. Доктор выписывает рецепт и говорит:
- Таблетки принимать семь раз в день после еды.
Пациент охает:
- Боже, да где я возьму столько еды!?

191. Самая вредная еда - чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.

192. Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания....

193. На одной лестничной площадке живут соседи-повара. В связи с повышением цен на продукты один повар предлагает другому:
- Давай договоримся так: если ты разрешишь мне пожарить картошку на твоем сале, то я разрешу тебе сварить курицу в моем супе.

194. Потрясающая фигура - это когда есть чем потрясти, а не погреметь!

195. Граф вызывает повара: - Любезный, завтра приезжает моя тёща.
- Понимаю, сэр.
- Вот список её любимых блюд.
- Да, сэр.
- Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены...

196. - Как дела на личном фронте?
- Ничё так... Познакомилась с парнем, - он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею... Одно беспокоит, - во время ceкcа он меня постоянно переворачивает.
- Чтобы не пригорела?

197. - А гренка в нашем ресторане называется "крутон". Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба, только гренка не может стоить 8 долларов, а крутон - может!

198. Хозяйке на заметку:
В салат "Оливье" все ингредиенты режутся кубиками, кроме горошка.

199. Девушка говорит своему жениху:
- Вчера я сказала папе, что ты - повар. Знаешь, он очень обрадовался.
- А что? Твой отец так сильно любит вкусно поесть?
- Нет, просто когда он выталкивал за дверь моего предыдущего жениха, тот оказался боксером.

200. Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.