Анекдоты. Всё о еде. 54

1061. Вышла из дома с одной целью: познакомиться с богатым одиноким иностранцем, а тут свиные ноги для холодца по акции...

1062. Бульон с курятиной: покурил и попил водички...

1063. Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за бабушку... С детства научили жрать за троих...

1064. - Доченька, принеси пять тарелок!
- А зачем столько?
- Мне нужно с папой поговорить.

1065. Всё, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это НЕ делает!

1066. - Тебе когда-нибудь говорили, что ты красивая?
- Да.
- Кто же?
- Продавцы на рынке: "Ай, красавица, покупай помидоры, огурцы..."

1067. Отказалась от жирного и вредного... А сейчас он зам. гендиректора "Лукойла".

1068. "Уважаемая редакция! В вашем кулинарном рецепте написано: "Установите плиту на 180°". Установил, и теперь она упирается в стену. И я не могу открыть духовку...".

1069. Народная примета :
- если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно...

1070. Жена - мужу:
— Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!
— Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду, я вымою!

1071. Положила печенье в трех метрах от кровати, так я хотя бы гуляю.

1072. Муж:
- Привет, моя сладкая, чем сегодня занималась?
Жена:
- Борща наварила, котлеток нажарила, окошки помыла, детские вещи перестирала. Сижу носочки вяжу. Завтра за интернет не заплатишь - я тебя убью.

1073. - Что будет, если положить кусочек сала на мацу?
- Либо засаленая маца, либо замацаное сало.

1074. - Как быстро похудеть?
- Ешьте фрукты!
- Какие, конкретно?
- Немытые...

1075. Я не понимаю, как вы это называете ленивым завтраком, если у вас в тарелке нарезаны огурцы, помидор, редиска, рядом салат, бекон, два яйца пашот, картошка, шашлык,каша, два вида хлеба и зелень.
У меня ленивый завтрак - это открыть холодильник, подумать: "Лень", и вместо еды выпить кофе.

1076.  За кражу из  супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и от стыда едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! Это были не персики! Это была литровая банка зелёного горошка!

1077. В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса...

1078. Разговаривают двое:
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

1079. Телятина по цене говядины, а похоже на свинину! На самом деле это просто баранина такая.

1080. - Говорят, что можно очиститься через страдания.
- А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да, то как заставить картошку страдать?