Вход | Регистрация
1361. Вы в курсе, что футбол изобрёл дедушка, который всё-таки догнал Колобка?
1362. Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику!?
- Моня, я таки думаю, шо это всё магнитики!
1363. - Вам кофе с коньяком?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе!
1364. Было жарко, решил купить себе чего-нибудь выпить. Подхожу к ближайшей палатке. Смотрю на витрину и говорю:
— Дайте яблочный сок.
Продавщица дает мне литровый пакет. Я уточняю:
— Мне поллитра.
Женщина забирает пакет и с таким интересом в голосе вопрошает:
— Так вам яблочный сок или ПОЛЛИТРА?
1365. - А эти печеньки здорово успокаивают!
- Еще бы! Ты же их макаешь в водку!
1366. - Я тебе сто раз говорила: "Не психуй!" Наплюй ему в чай и успокойся!
1367. В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Принимаем.
- И кредитные карты?
- Да.
- А бутылки?..
1368. Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку?
Вышло 2 солдата...
- Молодцы, бойцы! Остальные идут пешком!
1369. - Эй, соседка! Последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне миксер, что брала у меня на прошлой неделе?
- Хорошо, что ты больше не будешь задавать мне этот дурацкий вопрос...
1370. Чтобы познакомиться с мужиком, не нужно ходить в театр, ресторан, на выставку или торчать на сайтах знакомств. Нужно просто прийти в магазин и выбрать одного из тех, кто долго рассматривает пельмени.
1371. Дочка пришла из школы. Спрашиваю:
- Что нового в школе?
- Булки в столовой подорожали!..
1372. Иногда я задумываюсь, здоровы ли еще те, кто что-то приготовил по моим рецептам...
1373. Возглас в пафосном ресторане: «Что ты, как животное, начинаешь есть, не сфотографировав блюдо?!»
1374. - Нужно жить по принципу: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу".
- Слышь, философ, ты цены на продукты видел?
1375. Мы много раз заглядываем в холодильник не для того, чтобы найти что-то новое, а чтобы выяснить, достаточно ли мы проголодались, чтобы съесть то, что там лежит.
1376. Разговаривают две подруги:
- После стольких лет супружеской жизни мой муж, наконец-то, за завтраком отложил газету и поговорил со мной.
- И что же он сказал?
- Попросил передать ему соль.
1377. В кафешке сидят и спорят два парня, рядом сидит женщина и слушает их:
- Скорее ПРУХТ!!!
- Ну нет, ТРУХТ!!!
- Тогда уже ГРУХТ!!!
Женщина не выдержала:
- Молодые люди, может ФРУКТ?
- Женщина, ну вы-то откуда знаете, как пердят жирафы?!
1378. Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.
1379. На львиную долю больше всего претендуют львицы.
1380. Жители деревни выглядели несчастными и тогда герой спросил, что у них случилось.
Староста:
— В горах живет огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц.
Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.
