Вход | Регистрация
1461. — Официант, вы мне подали совершенно холодную котлету!
— Удивительно! Ее сегодня уже раз пять подогревали.
1462. Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.
1463. К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы:
— Девушка, а какие тортики вкусные?
— Они все вкусные.
— Ну какие-то все же повкуснее?
— А вы что любите, чтобы внутри было?
— Внутри? Водка! Но я её уже купил. Мне бы теперь тортик…
1464. "E2-E4"- В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.
1465. Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:
— Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не сомкнул глаз…
1466. Студенты-медики, чтоб не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа.
Студенты-пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.
1467. Полезный совет. Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок мог привыкнуть к пище.
1468. - Дорогой, можно я съем пирожное в холодильнике?
- Конечно, только сделай это за столом.
1469. Воскресенье, 8 часов утра, еду на работу в метро. Две дамы напротив достают рюмки, наливают водку, закусывают бананом. Какое у них интересное начало дня!
1470. Уровень моего недосыпа: я стоял с банкой кошачьего корма возле кофемолки и сердцем чувствовал, что что-то не так.
1471. Настоящий вегетарианец убъёт корову, продаст мясо, а на вырученные деньги купит себе вегетарианскую пищу.
1472. Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить! Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей. Перед употреблением — заболтать.
1473. Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
1474. Счастливы сегодня дети —
мама снова в Интернете!
Кушать суп не заставляет
и нотаций не читает!
Не ругает, не ворчит,
а спокойненько сидит!
1475. Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплёвывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликёром попалась!»
1476. Только друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять шоколадку и сказать: «Будешь?»…
1477. Разговаривают три мужика. Один говорит:
- У меня такие яблоки! Положишь на стул - стул ломается!!
Другой:
- А у меня: положишь на стол - стол ломается!!!
Третий:
- Да, это ещё что! Вот у меня - яблоки так яблоки. Hа телегу положишь и...
- Что, телега ломается?
- Hет. Из яблок вылезают червяки и съедают лошадь...
1478. Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми… Вывод: идеальный муж — это жена.
1479. Чисто убранная квартира и вкусный ужин — это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и неограниченный доступ в интернет.
1480. Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
— Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
