Статусы и афоризмы про еду. 13

Если закуска еще не кончилась - значит, пьянка еще не начиналась.
Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдешь злым, трезвым и голодным.
Маленькая хитрость. Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.
Если у вас сломалась мясорубка, попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.
Ужин становится намного приятнее, если готовя на стол, пользуются не только ножом, но и штопором.
Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым.
Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают.
Объявление: Похудела на 22 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду.
"Ресторан закрыт на самообслуживание. Гуляем!".
Скайп придумали евреи – вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт!
Если в руках у женщины скалка, то не факт, что будут пирожки!
Каким образом можно предоставить женщине больше свободы? Расширить кухню...
Если мужа плохо кормить,то с его безымянного пальца сваливается обручальное кольцо. 
Если сливочное масло выставить на солнце, оно станет подсолнечным.
Если тёща начала называть тебя "сынок", - это значит, что уже весна и пора на даче сажать картошку.
Интересно, каких витаминов не хватает в организме, если всё время хочется водки?
Какая-то сволочь принесла на свадьбу семечки! Водку так и не открыли.
Объявление в столовой: "Яйцами и пальцами в солонки не лазить!"
Мальчик из небогатой семьи за всю свою жизнь так и не узнал, что у него аллергия на черную икру.
Я как беляш с вокзала: горячая, аппетитная и опасная!
Диссертация на тему: "Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов".
Твой торт с каждым годом горит все ярче!
Старость - это когда видишь сиськи и вспоминаешь, что забыл молока купить.
Будьте вы прокляты, фисташки без трещинки!
Сколько женщину ни корми, все равно она прожует и опять начнет говорить.