Вход | Регистрация
2141. — Софочка, а ты знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
— Нет, Роза Львовна, как? Установить фильтр?
— Таки надо положить в неё домашнюю курочку и поставить на газ!
2142. — Яша, ви знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь…
— Моня, стесняюсь спросить: каким образом?
2143. На Одесском рынке:
— Скажите, чем вы кормите свою курицу?
— А какая вам разница?
— Я тоже хотела бы так похудеть!
2144. — Фира Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Натан Лазаревич!
— Тогда сегодня вечером ровно в семь – я у вас!
2145. В Одессе бармена спросили:
— Хаим, почему ты недоливаешь?
— Я стар и плохо вижу.
— Тогда почему ты не переливаешь?
— Я же не слепой.
2146. — Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
— Что вам сказать? Если бы суп был таким же теплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем неплох.
2147. Одного одессита спрашивают, сколько ложек сахара он кладет в чай? Тот отвечает:
— Дома одну. В гостях три. А вообще люблю… две!
2148. Быстро выпитый стакан не считается налитым…
2149. Объявление в книжном магазине:
"Поменяюсь отделом! Я на диете."
Елена. Сотрудник отдела "Книги по кулинарии"
2150. - Рабинович, что это вы такой задумчивый?
- Таки на той неделе мои жена и дочка решили, что они вегетарианки, и стали готовить одни лишь овощи, так я не стал делать им сцену, а просто говорю: "Сарочка, Розочка, Гиппократ сказал: "Мы есть то, что мы едим." Так вот, как вы думаете, с кем мужчинам приятней жить: с нежной цыпочкой и классной телочкой, или с вареными овощами?" И теперь у меня на столе не перeводится мясо! Но вот только себе они готовят телятину и курочку, а мне почему-то одну баранину...
2151. Рaньшe никoгдa нe зaпивaл и нe зaкуcывaл aлкoгoль. Moл, нacтoлькo крeпкий пaрeнь, чтo мнe этo ни к чeму. Teпeрь, кoгдa мeня cпрaшивaют, пoчeму я нaчaл зaкуcывaть, я кивaю влeвo. Oбычнo тaм cидит мoя жeнa, и я oчeнь плoxo пoмню, oткудa oнa взялacь.
2152. Читая сказку "Колобок", все сопереживают за Колобка и ругают хитрую Лису.
А если вдуматься, - стариков без пенсии этот негодяй обрёк на голодную смерть.
2153. Я настолько плохо питаюсь, что иногда мне стыдно за мои продукты перед кассиршей.
2154. Коллега прислал сообщение: -"Пацаны, вы просто уссытесь!"
Недоумевали, пока он не принес четыре арбуза.
2155. Лежалым тульским пряником можно забить кого угодно!
Не все знают, но сначала в Туле стали делать пряники, потом на их основе начали производить оружие, а уж потом взялись делать самовары, как средство защиты от пряников - размоченные в чае они терют свою убийственную силу.
2156. Муж отказывается есть говяжий язык, потому что он был во рту коровы.
2157. Близкие люди нужны, чтобы вечерами на кухне вместе ненавидеть работу, учебу, ситуацию в стране и всяких уродов.
2158. Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.
2159. Наташка (3года 10 месяцев) вчера мне объясняла:
- "Жених" - это тот, кто покупает мороженое и целуется, а "Муж" - тот, кто дома полочки прибивает и ест...
2160. Просто не могу поверить в то, что я грею воду, чтобы помыться, в мультиварке, которой я могу управлять с мобильного приложения.
