Вход | Регистрация
581. Если вас не переваривают, значит, будут допекать.
582. Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна.
Так и не смог лечь спать.
583. Ученые установили, что усиленное выделение желудочного сока - главный признак того, что самка богомола близка к оргазму.
584. Чем больше в семье людей с качественным высшим образованием, тем меньше желающих мыть посуду.
585. Сходил в стоматологию узнать цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле...
586. - Тебя как зовут?
- Оливье!
- Нафига тебя предки салатом назвали?!
587. Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит
через желудок, метит слишком высоко.
588. Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.
589. Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
– Что это?
– Это термос.
– А зачем он нужен?
– В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным…
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:
– Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным…
– А что у тебя в нем?
– Две чашки горячего кофе и мороженое.
590. Продавец в магазине спрашивает маленького Петра:
– Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картофеля?
591. Разговорились как-то пудинг и овсянка:
– Ты случайно не знаешь, что у нас сегодня к обеду?
– Я не уверена, но мне кажется, англичане.
592. – Официант! Котлеты очень горячие!
– Так вы подуйте на них.
– Пробовал, но они все разлетаются!
593. Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
594. Правила этикета предписывают к мясу подавать красное вино, к рыбе - белое, а к плавленому сырку - портвейн.
595. Скоро молодая крапива вылезет. А хочется почему-то манго и черешни...
596. Люблю злого мужа:
- Что тебе приготовить?
- Ничего!
597. Вчера понял, что такое настоящее кощунство. Это когда ты сидишь в баре за столиком перед огромным аквариумом и жрёшь жареную рыбу. У рыб за стеклом такая тоска и депрессия в глазах...
598. Сила воли – это когда ты вечером на ужин положил себе 10 сосисок, а потом вспомнил, что на диете, вздохнул и мужественно положил одну обратно в кастрюлю.
599. Будучи поваром, она его соблазнила, обрюхатила и бросила.
600. - Ты купил мне такую дорогую шубу, теперь проси, что ты хочешь, чтобы я тебе сделала?
- Оладушки, сделай мне оладушки…
Опытный байкер, катаясь без шлема, может различить на вкус до 30 видов насекомых.
Объявление в поликлинике:
"Уважаемые дамы и господа! Наш медицинский персонал устал уже отвечать на этот вопрос:
Водку после прививки пить можно!!!!"
Посмотрел на сайте "Здоровье" список продуктов, которые вредны для организма. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
Полезный совет:
Если ваш кот уснул на клавиатуре компьютера, то для её разблокировки достаточно хлопнуть дверцей холодильника.
Работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьёт!
Голубцы - идеальное сочетание флоры и фауны!
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать.
Повар собирается зарезать курицу... Курица ему и говорит:
- Мужик! Я тебя хорошо запомнила!
Работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьёт!
Рыбалка была в самом разгаре. Наживку с трудом отличали от закуски...
С того дня, когда она от него ушла, он не пил и не ел.
Он бухал и жрал!
У меня хорошо растет только один сорт помидоров - "Бесстыжие". Никогда не краснеют.
- Друзья, которые выкладывают фото с грибами, вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте, чтобы мы не беспокоились...
Жизненое наблюдение:
Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот.
Я серьезная взрослая женщина, которая смело смотрит в будущее. А всё потому, что винишко я уже купила. Ещё вчера.
Вопрос дня:
Должен ли теперь воспитанный мужчина предлагать девушке оплатить ПЦР, если пригласил её в ресторан?
Ищу подругу жизни, которая умеет чистить рыбу, копать червей и имеет собственную моторную лодку. Фото лодки обязательно.
- Алло, Фима, ты сегодня завтракал?
- Да, мама.
- А творожок утром покушал?
- Покушал, мама, покушал...
- Не груби матери, мать у тебя одна! А кто там смеётся рядом?
- Министры, мама, у меня совещание…
- Подождут, таки их тоже мама рожала!
Дело о разводе. Жена:
- Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и всё пропил!
Муж судье:
- Ваша честь, она это только на шестнадцатый день заметила.
Кристина пригласила Андрея домой на чайную церемонию, но дома уже не церемонилась.
- Что-то сын плохо ест - приходится постоянно за ним доедать.
- Так вы собаку заведите.
- Что, ещё и за ней доедать?
Продавщица в хлебном отделе, в моменты одиночества, от нечего делать шевелит булками.
— Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»... Окуня они, таки, на кабачок положили, а понтов-то!
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии, в знак благодарности, американцы каждый год убивают и съедают в День благодарения миллионы индеек...
Упаси вас Бог делать людям что-то хорошее.
— Официант, вы мне подали совершенно холодную котлету!
— Удивительно! Ее сегодня уже раз пять подогревали!
- Абрамчик, милый, можно мне задать тебе один вопрос?
- Какой именно?
- Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан?
- Тогда нельзя.
Когда была маленькая, бабушка мне говорила, что если я буду глотать жвачки, то они потом будут через попу надуваться. Вы просто не представляете, сколько было съедено жвачек, но через попу я так и не смогла их надувать... До сих пор обидно.
- Жена приучает меня к здоровому образу жизни - говорит что очень полезно есть сырую пищу.
- Да, моя тоже готовить не любит.
В столовой посетитель остался недоволен обедом и накричал на повара. Тот говорит:
– Но вы же съели обед, теперь заплатите за него. Вот счет.
– Но эта сумма в пять раз больше, чем положено платить за обед!
– Да вы так кричали, что отпугнули пятерых клиентов!