Вход | Регистрация
681. — Как ваш муж получил инфаркт?
— Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню, нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.
— И что?
— И всё!!!
682. Одесса. Привоз.
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет.
683. Забыл, покормил собаку или нет? На всякий случай покормил еще раз.
Собака, на всякий случай, поела еще раз.
684. Импозантный мужчина ищет любви, ласки и чего-нибудь пожрать...
685. Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому-нибудь в морду.
686. Вопрос: что за «муку» хранили дед с бабой в сусеках, если после испекания из нее хлебобулочного изделия, оно начало самостоятельно кататься, говорить и издеваться над голодными животными?
687. Капитализм - великая вещь! Ведь он дает свободу выбора. Идёшь в магазин, чтобы купить литр молока, и в результате выбираешь между 930, 950 и 900 миллилитрами.
688. Застукали ребенка за поеданием хомячьего корма. Корм отобрали, рот прополоскали.
Читаю состав: пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A,C,D,E...
Задумчиво: - Может, ему еще дать?
689. - Будешь в магазине,- захвати печеньки.
- Печеньки захвачены, мой генерал!
690. - К черту диету! Несите котлету!
691. Жена уехала в отпуск.
Денег оставила исключительно на пропой...
Как сэкономить на еду?
Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?
692. Бедность – это не пустой холодильник. Бедность – это когда нет холодильника.
693. Жена говорит мужу:
- Этот пирог я испекла в соответствии с рецептом, показанным по TV.
- Хм-м... Я давно уже предлагал купить новый телевизор.
694. После утренней ссоры с женой муж вечером возвращается домой, на столе записка:
"Дорогой, я уехала к подруге, пельмени на плите.
P.S. Плита в пельменной".
695. Решаем с ребенком задачу: " В первый день съели 5 стаканов клубники, во второй день на 2 стакана меньше, а на третий день - столько же, как в первые два дня вместе. Сколько всего клубники съели за три дня?" Сидит, решает, ворчит.
- Чего ворчишь?
- Да сожрали бы сразу всю, чего её на три дня растягивать!
696. Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает то, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?
697. Детские приметы:
Мама подошла к компу - семья будет без ужина.
Папа подошёл к компу - сам папа будет без ужина.
Мама с папой подошли к компу одновременно - будет скандал, все останутся без ужина.
698. Сейчас в супермаркете мужчина посмотрел на меня, потом повернулся к своей жене и сказал: "О, нам ещё свинина нужна, я вспомнил!".
699. - Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесём с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно.
- Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать!
700. - Будешь булочку, дорогая?
- Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?
Только что попалась на глаза в интернете интересная "Инструкция"
КАК ПРАВИЛЬНО ЕСТЬ ЯГОДЫ (инструкция):
Красную смородину — только с куста, немытую. Пальцы обтирать о шорты или майку, и снимать с красных капелек паутинку, немного прищурившись от солнца, и заодно вспоминая, есть ли в доме энтеросгель.
Крыжовник — только недозрелым. Вообще не знаю, задумана ли эта ягода природой как спелая. Не знакома ни с одним вменяемым человеком, который дал бы крыжовнику дозреть на кусте. Надо жевать и приговаривать: «Какая кислятина!». Морщиться от того кисляка, летней жары и колючек, что впились в ягодицы, когда вы влезли в куст с голыми ногами.
Землянику — на четвереньках, опустив голову к земле, а пятую точку подняв к небу. В йоге такая поза называется «собака головой вниз», но в наших краях я бы переименовала её в «поедатель земляники».
Шелковицу — обязательно забравшись на дерево исключительно в светлой одежде.
Малину — есть с куста, предварительно попросив прощения у всех невинно съеденных червей, которые сидят там в красных корзиночках. Если ощущаете, что червь шевелится на языке, то просто жуйте быстрее и всё. Это белок. Органический.
Черешню — см. Малину, но не забывайте выплёвывать косточки, чтобы вечером не повредить унитаз.
Чернику — только в лесу и со свежим маникюром, чтобы потом дома отмывать ваткой, смоченной в перекиси, ногти за 20 евро.
Голубику — купить в супермаркете по цене фотографий обнажённой Моники Беллуччи. Промыть в десяти водах, высыпать в тарелку. Съесть аккуратно, по одной, рассматривая каждую и убеждая себя, что это совершенство, но про себя мечтать о чёрной смородине.
Чёрную смородину — есть грязную с куста, размышляя, сколько килограммов сахара купить, чтобы наварить варенья на зиму. Приговаривать вслух, что она лучше голубики, и не надо продавать почку, если можно всего лишь ободрать куст, который посадил ещё ваш дед.
Автор: Марта Госовская
"И поёт плохо, и варится долго" - ворчал повар, помешивая павлиний суп.
Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим."
Короче, еле багажник закрыл...
Сара говорит мужу:
— Абраша! Плати мне за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов. Я тогда быстро похудею.
— Сара, таки побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!
- Сок пшеничный, пожалуйста, без мякоти.
- У нас такого нет.
- Водки, говорю, бутылку!
Правило офисного этикета №27:
Если ты выходишь из дверей столовой и встречаешь входящего туда коллегу, ты обязан пошутить:"Уже всё съели!"
- Маша, а ты постишься?
- Да, с утра уже три поста выложила.
В ресторане подходит женщина с ребенком к официанту и спрашивает:
- Где можно покормить малыша грудным молоком?
- У нас со своим нельзя!
Муж отказывается есть говяжий язык, потому что он был во рту коровы.
Лежалым тульским пряником можно забить кого угодно!
Не все знают, но сначала в Туле стали делать пряники, потом на их основе начали производить оружие, а уж потом взялись делать самовары, как средство защиты от пряников - размоченные в чае они терют свою убийственную силу.
Коллега прислал сообщение: -"Пацаны, вы просто уссытесь!"
Недоумевали, пока он не принес четыре арбуза.
Я настолько плохо питаюсь, что иногда мне стыдно за мои продукты перед кассиршей.
Рaньшe никoгдa нe зaпивaл и нe зaкуcывaл aлкoгoль. Moл, нacтoлькo крeпкий пaрeнь, чтo мнe этo ни к чeму. Teпeрь, кoгдa мeня cпрaшивaют, пoчeму я нaчaл зaкуcывaть, я кивaю влeвo. Oбычнo тaм cидит мoя жeнa, и я oчeнь плoxo пoмню, oткудa oнa взялacь.