Анекдоты. Всё о еде. 60

1181. Купив черной икры с рук, покупатель вдруг возвращается:
- Ведь наверняка икра у вас поддельная!
- С чего это вы взяли?
- Да уж больно у вас лицо довольное.

1182. Старость - это когда видишь сиськи и вспоминаешь, что забыл молока купить.

1183. Капризы беременной:
- Укради мне шашлык!
- Пойдем, куплю...
- Я хочу краденый!

1184. - Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы будут больные.
- А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
- Что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в свое дело!

1185. Хороший напиток моцарелла. Но когда его допьешь, остаются эти смешные белые шарики. И что с ними делать?

1186. Если дать человеку кусок мяса, он ляжет спать сытым.
А если добавить две бутылки водки, то еще и одетым.

1187. Я в своей жизни видела, как минимум, три адских пламени:
1. В кино.
2. Когда горели складские помещения на территории в 12 гектаров.
3. Когда попросила мужа присмотреть за котлетами.

1188. Дела урожайные:
Сначала всё жду, чтоб взошло...
Потом хлопочу, чтоб росло...
Борюсь, чтоб ничто не сожрало...
Боюсь, чтобы не было мало...
И вот наконец - закатала!
Молюсь, чтобы вдруг не взорвало.
Потом всех прошу, чтобы ели...
Зачем это мне в самом деле?

1189. Жена ругает мужа:
- Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам?
- Аппетит был очень плохой...

1190. Игорь с татуировками, проходя в супермаркете мимо сканера штрихкодов, был пробит как пачка пельменей.

1191. Женщина любит кормить своего мужчину: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже она готовит, тем внимательнее смотрит.

1192. Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила кучу еды, накрыла красиво стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
— А теперь, ты мой!
— Ну уж нет! Мой сама!

1193. Сижу на очень эффективной диете, которая называется "Лень готовить"

1194. Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая!
- Я тоже живая....

1195. Интересно: вот когда смотришь, как повар мясо жарит, то полон рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

1196. - Можно мне немного соуса чили?
- Извините, но это японский ресторан!
- Моз ня мне ни многа соу ся ци ли?

1197. - Водку будешь?
- Я же девочка! Я такое не пью! Если только соком разбавить...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!

1198. - Доктор, мне надо похудеть!
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем!
- Нет, у меня возник конфликт грехов!
- Как это?
- Из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

1199. Продам домашний мед. Но надо подождать, - у меня только одна пчела.

1200. Утро. Муж жене:
- Дорогая, сделай мне этот... как его....ну этот...
- Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж:
- Да и фиг с ним, с этим кофе!