Вход | Регистрация
1741. Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда
много, а на два - мало?
1742. - Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Обгрызешь до нужных размеров.
1743. - Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
1744. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе
посоветовала лучшая подруга.
1745. К кому ни зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового
кризиса.
1746. Днём 1-го января вся страна отправляется на экскурсию по вчерашним салатам.
1747. Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху - и больше не нуждается в
еде.
1748. В общественном туалете:
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
- (с другой кабинки) Ты чё там, жрёшь, что ли???
1749. Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное
расстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не
подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!
1750. - Я конечно не утверждаю, что твоя мать плохо готовит,- говорит жених невесте, - но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
1751. - Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
- И то, и другое.
1752. Если во время семейной ссоры вы потребуете от мужа убрать стол после обеда - вы рискуете остаться без стола!
1753. Почему об этом все молчат? Сырники - это на самом деле творожники! А мы продолжаем притворяться, будто всё нормально?! В варениках нет варенья! А ленивые голубцы не имеют вообще никаких чувств, ни лени, ни работоспособности, они просто еда! А в цыплёнке-табака нет табака! А в крабовых палочках - крабов! Сливки делают не из слив! В греческом салате нет ни греков, ни гречки!
1754. Однажды в детстве мама отправила меня на рынок за хлебом, предварительно положив в каждую руку по 5 рублей, при этом сказав, что в правой руке на белый, а в левой на чёрный. Через 5 минут я вернулся весь заплаканный, ответив маме, что забыл в какой руке на белый, а в какой на чёрный...
1755. - Моня, тебе блинов сколько положить?
- Да ложи как себе.
- Моня, что-то ты в последнее время кушать много стал!
1756. - Мама, дай денюшку на чай.
- Я тебе на прошлой неделе давала.
- Но у пакетика оторвалась ниточка!
- Неси сюда пакетик - мама пришьет!
1757. Невинные развлечения радуют не так, как винные.
1758. "Ну ты и жирная!" - сказал муж, глядя на муху... Но сковородку, летящую ему в голову, было уже не остановить.
1759. Веду здоровый образ жизни - жру из чистых тарелок!
1760. Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали и именно от них зависела бы скорость интернета.
Новогодние шары с коньячком - это именно то, что нужно для новогодней ёлки взрослого человека.
Нам потребуется:
1. 30 шариков по 50 мл.
2. 8 бутылок коньяка.
PS. Математикам просьба не вмешиваться в процесс творчества.
Одна женщина на Новый год приготовила такой вкусный оливье, что в мужчин не влезла водка.
Сегодня в супермаркете купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе его пробили как кулебяку с капустой. Откусил - оказался с картофелем и грибами.
- Что-то сын плохо ест - приходится постоянно за ним доедать.
- Так вы собаку заведите.
- Что, ещё и за ней доедать?
- В детстве я мечтал сажать овощи и фрукты.
- Мечта осуществилась?
- Нет, стал обычным прокурором.
Ничто так не украшает женщину, как сытый, откормленный кот. Смотришь на это довольное табло и думаешь, что раз кота кормит, то и тебе что-то перепадёт.
- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.
-А салат точно не испортился?
-Ешь, завтра выходной...
- Гражданка! Ваши первые 4 мужа отравились грибами. 5-й упал с лестницы. Как вы это объясните?
- Пятый не любил грибы.
Мой благоверный нажрался пельменей, завалился на диван и с одышкой рассказывает, что бы он со мной сделал, если бы не нажрался пельменей.
Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца:
— У Вас огурцы есть?
— Нет.
— А помидоры?
— Нет.
— И капусты нет?
— Мужик! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!
Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.
-Как быстро похудеть?
-Ешьте фрукты!
-Какие, конкретно?
-Немытые...
Вот и настало то время, когда ковыряешься в куче конфет из детских подарков и выбираешь повкуснее. И не стыдно ни капли, потому что детям столько сладкого вредно. С Новым годом!