Статусы и афоризмы про еду. 19

Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца? 
Я сделал коммунистический бутерброд! - Это как? - Там все равны: и колбаса, и сыр, и хлеб, и майонез!
Если у Вас и седьмой блин получился комом... к черту блины! Пеките комочки!
Еду надо не только уметь красиво подать, но и вкусно приготовить.
Сколько бургеров ни ешь, а бюргером не станешь!
Если вы случайно захлопнули книгу с рецептом, то после долгих поисков выяснится, что этого рецепта вообще нет в книге.
Из всех накоплений на старость, остались только жировые отложения.
- А у вас кофе не будет? Крепенький. Глазки закапать...
Высшая ступень саморазвития - подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.
Разбился стакан - это к счастью. Разбилось счастье - это к стакану.
Живешь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто - переедаешь.
Каждый раз, когда я выхожу из магазина, так ничего и не купив, такое чувство, как будто что-то украл.
"Продаётся готовая яичница". -  Даже просто глядя на это, уже можно почувствовать себя ленивым.
Ничто так не повышает чувство собственного достоинства мужчины, как подорожание яиц.
Если готовый торт падает на пол,- всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.
Мангалоиды - это любители шашлыков.
Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить? - Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.
Выбираю здоровое питание! Поэтому на ужин у меня сегодня 3 здоровых свиных отбивных, здоровая сковорода картошки и здоровая такая бутылка водки!
- Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнете и мнете, и не покупаете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее!
Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания. Не налили даже одного!
Водку пить не люблю, но лучшего применения этому напитку пока не могу придумать.
-Сухое вино будете? - Насыпай!
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано: "Плохо кушает".