Анекдоты. Всё о еде. 17

321. -В этот ресторан не будем заходить - там в меню нет того, что я хочу.
- А что ты хочешь?
- Еще не поняла...

322. Богатая пара неожиданно столкнулась с финансовыми проблемами. Муж ругается с женой:
- Если бы ты научилась готовить и убираться, мы бы могли уволить горничную и повара.
- А если бы ты лучше бы выполнял свои мужские обязанности, мы бы могли уволить шофера и садовника! 

323. Современная Россия в представлении американца:
По России гуляют медведи, но какать они теперь ходят в Макдональдс!

324. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме.

325. - Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закуска. 
- Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте «Киндзмараули».
- Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 4 часа, украсьте шалотом.
- Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой.
- Китайская кухня: соберите мух и тараканов, нарвите травы, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
- Японская кухня: поймайте что-нибудь в море, немедленно разделайте, подайте к столу трепещущим и с васаби.
- Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.
- Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

326. Ведущая кулинарного шоу:
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками.
Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

327. Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат! 

328. - Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день!
- Сарочка, а шо-таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
- Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!.. 

329. - Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит…
- Хорошо бы в горячую парную!
- Да был я…
- Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно и в баню не ходить.

330. - Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура! А я на пончики грешила! 

331. Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться солёные огурцы, как раз тогда, когда его рука перестаёт пролезать в банку.

332. Переводчица Люба нашла работу по специальности. Она работает в кафе, в котором переводит продукты. 

333. Тяжелее всего для женщины, это когда борща наварить хочется, а некому...

334. -Ты куда?
-Схожу в Икею.
-Зачем?
-За фрикадельками.

335. Муж заметил, что жена перед варкой обрезает кончики у сосисок.
- Зачем ты так делаешь?
- Я не знаю, моя мама всегда так делает.
Позвонили тёще.
- Так варила ещё моя бабушка.
Прабабушка встрепенулась, услышав разговор:
- А вы что, до сих пор варите в МОЕЙ МАЛЕНЬКОЙ кастрюльке? 

336. В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать. 

337. - Дорогая, что-то мне хреново уже с этой жирной пищи… Давай перейдём на что-нибудь полегче?
- Как скажешь! Давай, конечно!
- Отлично! Пойду лимончик и коньячок куплю. 

338. В связи с кризисом и обеднением населения, "Книга о вкусной и здоровой пище" будет выпускаться отдельными томами: "Книга о здоровой пище" - для простых людей, и "Книга о вкусной пище" - для простых олигархов.

339. - Какие планы на Новый год?
- Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю... 

340. - Скажите, а печень с зелёным горошком хорошо сочетается?
- Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается...