Анекдоты. Всё о еде. 68

1341. Сижу за компьютером, слышу - пришел муж... Кричу, не оборачиваясь:
- Милый, ты хочешь что-нибудь перекусить?
- Да! Кабель от интернета!

1342. - Есть пить?
- Пить есть, есть - нет.

1343. Строго сижу на диете:
Утром - йогурт,
В обед - чай с лимоном,
На ужин - легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы.

1344. - Чтобы сбросить вес, жена занялась конным спортом.
- Ну и как?
- Лошадь уже похудела на 10 кило...

1345. Катенька, в холодильнике был тортик. Где он?
- Я съела кусочек...
- Хорошо, а остальные кусочки где?
- Так я не резала...

1346. Лизонька, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
- Ну... погодные условия...
- А еще?
- Забыла посадить...

1347. Объявление:
Женщина в самом соку ищет соковыжималку!

1348. Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано: "Плохо кушает".

1349. - Девушки, не усложняйте себе жизнь. Встречайтесь только с теми, кто тебя балует, всегда говорит, какая ты красивая и не верит, что ты уже наелась.
- Но я не могу встречаться со своей бабушкой!

1350. Когда бабушка тебе делала разных вкусов пирожки - с мясом, луком, яйцами, картошкой,- было желание спросить, а какие пирожки она сама любит, еще не понимая, что любымым пирожком у нее был ты.

1351. - Ученые выяснили, что поедание пасты никак не влияет на набор веса...
- А мои штаны не согласны с мнением ученых...

1352. - Сухое вино будете?
- Насыпай!

1353. Раньше на Руси, когда не было календаря, время года определяли по оливье. Если оливье с майонезом - зима, если с квасом - лето.

1354. Сейчас у меня был ужасно глупый разговор на кассе:
— Можно в сэндвиче заменить соус тартар на терияки?
— Нет.
— А убрать соус можно?
— Да.
— А дополнительный положить?
— Да.
— Тогда можно убрать тартар и дополнительно положить терияки?
Очень долгая пауза.
— Нет, нельзя.

1355. Пап, а кого ты больше всего любишь?
- Мясо и воблу.
- А из своих детей?
- Детей я не ем.

1356. Студент на экзамене вытянул вопрос об окружности. Подходит к доске и чертит от руки идеально ровную окружность.
Профессор спрашивает:
- Как вы так ровно чертите окружность?
- Я до института два года в армии мясорубку крутил.

1357. Рано утром:
- Ты кого-нибудь любишь?
- Кофе...
- Почему кофе?
- А кого я должна любить в такую рань?

1358. Сколько всего конфет?
 Дочке 3 года. Рассыпала на полу конфеты, считает: 
- Один, два, три, восемь... 
Спрашиваю: 
- Сколько всего конфет? 
- Один, два, три... 
- А вместе? 
- Вместе? Зопа слипнется!

1359. Лучше рыбы могут быть только раки. 
А мясо - всяко лучше колбасы.

1360. - Пойдем, мороженого купим? 
- У меня нет денег.
- Я угощаю.
- Тогда мне коньяк...